Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной. типа таблицей, что ли. и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. ну или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а. у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика.
Апогей.
Мужичок выдаёт: - Странно. Жена утром давала, сказала есть.
Всеобщая истерика.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков,
длинной шеи, этих вот ушек..
- Ясно, мыло!:D :D :D

Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!:D :D :D

Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без него даже лучше- все морщины на лице разглаживаются.

Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину! :-O

Муж:
– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?
Жена:
– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
Муж:
– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!":)

? "Мужик сказал-мужик сделал", девчата запомните это два разных мужика и они не знакомы друг с другом! ?

УСТАЛА!.Каждый день одно и то же! Что за жизнь пошла?! Ну, проснулась.ну, заварила чашечку кофе.ну, включила комп.- почту глянуть. и тут за спиной фраза, как ножом в спину: "милая! Я пришёл с работы и голоден как волк!.

Весна пришла. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Больница.
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!