Встречаются два кума.Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала,
пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл,
а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

С подругой у меня засиделись.
Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,
чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась,
а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат клюют.
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый .
Гинеколога легко распознать среди других врачей, у него часы застёгнуты на уровне локтя.
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой???
- Маш, не поверишь, мне приснилось, что я Ленин.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

ГОТ -подумал попугай, глядя на ворона! ГЕЙ - подумал ворон, глядя на попугая!

Девушка легкого поведения стоит
у обочины , едет мужик на
машине, видит - молодая
девчонка, стоит, мерзнет, думает,
"Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка
нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не
желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??

Три стадии опьянения женщины:
1.Ойй,какая я пьянная.(ch)
2.Кто пьянная?Я пьянная???
3.В такси на вопрос водителя.куда едем?.стукнуть его по голове сумкой и сказать.не твоё дело скотина)))))):D

А вот у меня жена прекрасно готовит.И голова у неё не болит,и футбол со мной смотрит,и на рыбалку ездит...ДА У ВАС У ПИД.РАСОВ ВСЁ НИ КАК У ЛЮДЕЙ))))))))

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.