Скорая на выезде.
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!
-Свиной?!??!?
-ДА!!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда.

Проснулась девушка первый раз в квартире парня и пошла в душ. Выходит свежая после ванной и обращается к нему:
- Доброе утро, милый. Я в твоем душе была, и там два полотенца нашла, с буквами “М” и “Ж”. Я вытерлась полотеничком с буквой “Ж”. Ведь “М” – это “Мужское”, правильно?
Парень смущенно ответил:
- Не совсем… “М” – это для “Морды”.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

В России есть три экзотических вида животных:ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Пляж.спасатель:
-Девушка! не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
-Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Алло!. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?. Да, хотим, не звоните сюда больше!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Получается, что если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

В постеле:
- Вань, а Вань, сажи что нибудь тепленькое?
- Ну, фуфайка!
- Вань, а Вань, мужика бы..
- Где ж я тебе его возьму в три часа ночи???

Pожденный ползать,
уйди со
взлетной полосы!