Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

Пожилые супруги решили заняться сексом. Ну как-то ерзаются и все ни как. Муж жене: "Что тоже никого представить не можешь?"

Муж застает жену с любовником. У мужа истерика: "Как ты могла и т.д." Жена невозмутимо лежит на кровати. Наконец муж в какой-то момент замолкает. Жена: "Ну, а теперь будем верить моему честному слову или твои лживым глазам?"

Родился девочкой - терпи
Насмешки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь,
Зато, как вырастешь большой,
Покажешь кукиш им
И скажешь: - Фигушки! За вас
Я замуж не пойду.(X)

Мужчина говорит гадалке:
- Сегодня к вам придет моя жена. Она хочет знать, можно ли ей учиться водить машину. Вот вам сто долларов, погадайте и скажите, что ей предстоит погибнуть в автокатастрофе!

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

ПЕРВОКЛАССНИК ПОСЛЕ ШКОЛЫ СПРАШИВАЕТ ОТЦА:-КАК ПРАВИЛЬНО НАПИСАТЬ: КАКАЕШЬ ИЛИ КАКАИШЬ?
-А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО, СЫНОК?
-Я ХОЧУ НАПИСАТЬ ДЕВОЧКЕ ЗАПИСКУ.
-ХОРОШО. НО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО СЛОВО? ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ЕЙ НАПИСАТЬ?
-Я ХОЧУ НАПИСАТЬ: "КАКАЯ Ж ТЫ КРАСИВАЯ!"

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!

За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак".
"Не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина".
Камеристка возмутилась: "Так что мне - одной спать?"
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно".

Tatjana Kolesnik!супер про свекора и невестку!:D

Врач спрашивает у пациента - Где болит?
- Везде.
- Вы себе льстите - у вас нет таких денег на лечение.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

У Януковича спрашивают: - Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
-А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду удяди Вани.". Да и дочка его, Анфиса Чехова, тоже девчушка славная такая

КАК Говорят, что когда
Бог создавал Женщину,
он в каждую положил
кусочек Сахара.
Но однажды
он Ошибся и положил
2 кусочка
сахара.
С тех
пор все мужчины
ищут Самую сладкую Женщину.

КАК Говорят, что когда
Бог создавал Женщину,
он в каждую положил
кусочек Сахара.
Но однажды
он Ошибся и положил
2 кусочка
сахара.
С тех
пор все мужчины
ищут Самую сладкую Женщину.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай .
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама .

Кстати про Януковича не анекдот
podrobnosti.ua/power/2010/01/28/661985.html
Вспоминается хоть и старый, но актуальный анекдот:
- Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного?
- Первый может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки. Второй же различает только последних.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

"Браво , мама" :D:D:D:D

ракетная база на востоке страны
командир собирает офицеров:

- Товарищи офицеры,в связи с кризисом к нам поступил пpиказ свыше о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Нью Джерси, Небраска, Техас, Массачуссетс и Аризона.

Объявление на подъезде
Уважаемые жильцы, если задолженность за газ не будет погашена в течении недели, он будет пущен через вентиляцию.

ПЯТЬ СЕЗОНОВ "ЛОСТА" - И ТЫ В ПСИХУШКЕ.
НЕСКОЛЬКО СЕЗОНОВ "ХАУСА" - И ТЫ ТАМ ГЛАВВРАЧ.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- И всего-то, доктор? Да любой нормальный человек, конечно, возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? деньги обесценились?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

ЛОСТ-ХАУС :D:D

ХАУС-ЛОСТ - тоже не плохо. как грится от перестановки мест слагаемых.

Что такое ЛОСТ?

Сериал "Остаться в живых" по 1 нынче идёт.:)

Спасибо, Лана!

Что такое ЛОСТ?----это сериал,,,дословно переводится,,потеряные,потеря,,

Штирлиц толкнул дверь машины. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.

доктор: - Курите?
пациент: - Не совсем.
доктор: - Это как?
пациент: - Ну я пассивный курильшик, другие курят, а я рядом стою.
доктор: - Понятно.Сексом занимаетесь?
пациент: - Не совсем.

Когда мне не спится,я считаю до четырех.иногда до пол пятого. :D
Фаина Раневская

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер
машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время
стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
-А сейчас - стихи!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.

Попугаю дали Виагру. Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет.
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая. в поту!.
Хозяин в недоумении: "Как?." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

4часа ночи, звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена пьяная в дупель,
в рваных колготках, в одном туфле.
-И ты думаешь, я тебя такую пущу домой??
-Да нафиг надо! Я за гитарой.

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина.
Мимо проходит батюшка.
Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и
кричит: ,, Батюшка, благослави!,,
Батюшка, крестясь:
,,Ё. твою мать,,.

Звонок в дверь.
--Здрасьте,я Ваш сосед.
--А сверху или снизу?
--Что,вот так сразу?:-O