Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

про холодильник-и кг-в точку)))

Весна. На улицах появились двухэтажные коты. (я честно говоря,не сразу поняла этот анекдот))).

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю;)

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал. - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.(ch) ;)

Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога"

Украинское село.
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо.
- Ну як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,. як???. Головой в хату!

Вероника :D

Муж неожиданно приходит домой и видит в постели с его женой лежит его лучший друг. Муж проходит на кухню, берет сковородку и бьет по голове мужика. Жена ему говорит: - Эдак ты всех друзей растеряешь.