:D :D :D Супер!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Этот анекдот уже был, высший пилотаж! Мои подруги всем своим знакомым по заграницам разослали этот анекдот, весёлый был ажиотаж;)

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх ты. Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.

Обожаю домофон:)- за то время, пока муж:)поднимается по лестнице,
можно выключить комп :) .,
расчесаться :)и, как бы невзначай, пойти мыть посуду!

Рабинович ! Ваша жена работает ?
- Да , переводчицей.
- А где ?
- В магазинах.
- Что значит в магазинах ?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Я был счастлив с этой женщиной .
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил.
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?;)
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. Ну я и получил, как обычно,. по морде.(tr)
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались.
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно.
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата.
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную.
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!:)
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели.
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался.
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что.(tr)
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала.
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?(sc)
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.(tr)

Поутру встречаются два друга:
— Сёма, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!