Ой! У вас на стенах на кухне тараканы ! :)
- Это обои такие:) .
- Зачем это? :)
- А чтоб гости:) :) не засиживались.:):)

Одесса.Привоз.
-Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
-Женщина,я вашу внешность в ответ не оскорбляю,хотя есть куда!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - ужасается крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизывает десятку и кладет ее себе в карман.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Жена-мужу:-Умоего бывшего шефа жена Лена,две любовницы в Саратове Лены,в Питере Лена.По другим именам человек просто не парился.-Если я тебя,Люся,правильно помимаю,у тебя с шефом не срослось?!

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу !
Алло, это зоопарк ? - Да , зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело ?
- Да тут ко мне в дом змея заползла !
- ?? Вы состоите в обществе охраны животных ?
- Нет
- А в партии зеленых ?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой !
ПРИХОДИТ МУЖИК ПОСЛЕ ПЬЯНКИ ДОМОЙ, БЫСТРЕНЬКО ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ.ПОКА ЖЕНА НА КУХНЕ, ВВАЛИВАЕТСЯ В СПАЛЬНЮ,РАЗДЕВАЕТСЯ, БЕРЕТ САМУЮ БОЛЬШУЮ КНИГУ, ЛОЖИТСЯ В КРОВАТЬ И ЧИТАЕТ. ЗАХОДИТ ЖЕНА; -ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ? -С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА? -ПРИДУРОК, ПОСТАВЬ ЧЕМОДАН НА МЕСТО!

Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает что страшно проспал. Звонит телефон, приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю Вас с командиром части.

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

Мсье Бонапарт! Какие

будут приказания?

- ВОЙНА! Для начала мы

возьмём Испанию и

Италию !

- Отличный план!

- А потом Австро-

Венгрию!

- Отличный план!

- И ещё надо захватить

Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек . Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.