Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:
— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

ДА УЖ С ЭТИМИПОКЛОННИКАМИ
НЕ ТО ЧТО ---.ПОЕСТЬ
ОДЕТЬСЯ.НЕКОГДА

-Девушка,у вас парень есть?
-Нет.
-Как? у такой красивой,умной,утончённой девушки и нет парня???
-Сдох,сука,от счастья!.

.А теперь девочки
одеваемся и уходим,
я мужчина порядочный,
не ровён час жена раньше придёт.
ОХ НАВЕШАЕТ ВАМ,Я ТО СВОЙ

Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю она будет в 42 километрах от тебя.

Письмо модерам с сайта "одноклассники":
Уважаемые МОДЕРАТОРЫ!

Когда вы блокируете

мои фотографии
с пометкой "на фото животное",
мне обидно.

Я не животное, я женщина!"

Три студента-африканца
В сельский клуб пришли на танцы!

Этих танцев результат --
Восемнадцать негритят!

Гаишник тормозит машину за превышение
скорости.Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам.
Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликёром попалась!

Аналогичная ситуация: гаишник останавливает машину, оттуда вываливается пьяная в хлам мадам. Он говорит: Та-ак, езда в нетрезвом состоянии.
А она: Сам ты - ЕЗДА!