Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,
математичка домашку
дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё
повезло: Федьке она ваще
сказала член на
многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где б., где, вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за грё..ая страна, а? Где девчонки, подснежники,
щебетанье птиц? Хоть х.вых воробьев чириканье, хоть ворон драных
карканье, где?! Сплошной п.шь! А люди слушали кошачий крик,
улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Женапопросила мужавыкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за этодело, спрашиваетсына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
- Смотри: улыбается, улыбается!
- Да он на тебя даже и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю! :)

Все знают,
что счастье не в деньгах,
но все хотят убедиться
лично. :D

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Едет новыйрусский на мерсе по трассе с приличной скоростью.Вдруг обгоняет егомужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.Ну новый русский(НР)выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка
(М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!???
М: Неее знаааюююю!!
НР: А сам то ты откуда!???
М: С аааамерииканских гооорок!!

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это. отдаётся.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти. в пустыне. сможет. ананас?! ))))))

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. :D

Свое отношение к суши высказал так: "Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий"

Ты хам! Хамом был, хамом и остался!
А что ж ты за хама замуж вышла??
Дура была!
Дура была, дурой и осталась! :-O :)

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке.
Да, в общем-то и жаба ее душила.:D :D

Анна:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

"И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал,
что она - ДУРА.":)

Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт.
- Ну, помни его.
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят !
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла ?!(tr) :D

разошлась я как-то. :) но это вообщем это ещё не всё.

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п.! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, . твою мать! Налево посмотришь - . твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - . Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая! :D

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом,:-| к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик.На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился";)
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?":-O
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино":D :D :D :D

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй — не гей.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь!:D

Жили-были три товарища. Раз в неделю ходили в баню. Прошло время, все трое женились. и после этого один из друзей несколько недель подряд не появляется в бане. Потом все-таки объявился, и друзья его спрашивают:"Ты почему перестал в баню ходить?" Тот в ответ промычал что-то невразумительное. Но те проницательно спросили:"Жена не пускает?". Тот удрученно кивнул головой. И они ему советуют:"Ты сними ремень, подними ей юбку и выпори. И все встанет на свои места". На следующую неделю тот опять в баню не пришел. Друзья ему звонят спросить в чем дело. Он им говорит :"Все сделал, как вы сказали, снял ремень, поднял жене юбку.А потом подумал, и нафига мне эта баня!"

Что характерно: жены рожают детей НАМ, а любовницы ОТ НАС.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо во второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Только в России выражение "нажрался" не означает "переел"!

Женщина в кресле у стоматолога. Ей на мобильный звонит муж и она жестами показывает, чтобы врач ответил на звонок…
- Врач:
Ваша жена сейчас не может ответить на звонок, у неё занят рот. Через пару минут я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить
порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т.д. и при этом
СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих
кобелей ещё щенками всех давно уже
разобрали.
:D

беседуют 2 сотрудницы.1- у меня болит горло .2-когда у меня болит горло я делаю минет мужу и все проходит .попробуй . на следующий день .встречаются . 1- замечательное средство у меня все прошло . но твои муж так удивлялся что это была твоя идея .

прикол от русского радио :виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине.

От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать. но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:

В РИМЕ
и в ПАРИЖЕ

В связи отставкой премьер-министра Украины Юлии Тимошенко выразили свои соболезнования Луи Виттон, Гуччи, Валентино и Дольче с Габбаной…

Что такое "трудовая дисциплина"?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

После звонка будильника понимаешь - лучшая часть суток уже позади.

Аппетит приходит во время еды, но чаще - во время работы!

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже надо

Кот - это животное по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью напИсал вам в тапочки. никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. Тот, кто спер со стола котлету никогда не выдаст того, кто напИсал в тапочки. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом напИсаете в тапочки от страха. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-то приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола.
Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него хватит мужества со страху вас опИсать.

Возвратился Абрам из командировки раньше времени, а Сара в кровати с каким - то мужиком.Мужик увидел Абрама, взял свою одежду и вышел.
-Сара, кто это?!?
-Не знаю. Хам какой-то. Ни тибе здрасте, ни мине досвидания!

Парень и девушка после бурной ночи.Парень собирается уходить. Вдруг около выхода видит фотографию мужчины и спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом. - Я же тебя так люблю, доверься мне,я все пойму. - Ну, хорошо, это я в прошлом.

Есть один вопрос на который могут ответить только женщины.
Кто такой МУЖЧИНА? Самый бесполезный человек на земле.Грудь без молока,яйца без скорлупы,мешочек без денег.80% женщин не выходят из-за этого замуж, потому что из-за 70 грамм колбаски, нет смысла держать скотину.