Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор“,
“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Разговаривают две девушки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

- Милая, а что у нас есть покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ммм. Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Каждому мужику, купившему в качестве подарка к 8 марта сковородку, каска бесплатно!

Милый. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!"

надпись у входа в ночной клуб:
8 МАРТА - ДЕВУШКИ БЕСПЛАТНО.

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Рецепт:
Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком “Хенесси”. Добавьте “Рафаэлло” по вкусу. А теперь жрите, пока не стошнит!

Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Маска для лица:

Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая п.па!

Из вчерашнего концерта Елены Степаненко:

Я,когда пью,мне плохо становится раньше,чем хорошо.
Дураков мало,но они так грамотно расставлены,что встречаются на каждом шагу.
Откуда берутся дети? Оттуда,куда потом посылают взрослых.
Корова любит молоко,только не может дотянуться

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать


мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.:D

Ты хто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то хреновое.

Русского гражданина, когда он напился в
Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины,
чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) НЕТ РУЛЯ!

Анекдот из жизни видела в выходные по новостям:
Репортаж о том что в транспорте( в автобусах) встраивают алкометры и водитель прежде чем завести машину должен подуть ну и узнают мнение водителя об этой всей ситуации .а он и говорит-"Конечно это правильно и все водители должны ездить трезвые , но у нас таких нету, у нас все нормальные":D :D :D :D :D

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

А мы представляем вам новейшее средство от комаров. Пластинки "Раптор".Берём одну пластинку,кладём её под язык.И всё!Комары исчезают.Появляются динозавры,бабочки,медведь и цигане:D:D:D

-Скажите,а окулист принимает?-Не то слово.Бухает по-чёрному.

1е сентября .приходит первокласник из школы .торжественно обьявляет : теперь я знаю от куда дети берутся! завтра поиду узнаю как они туда попадают .

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

На работе прикрепила наклаву бумажку: "Соберись, тряпка!". Правда пока она только поржать помогает, а не поработать

Я не хочу быть с ним, я просто хочу, чтобы он хотел быть со мной.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!
Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой,жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час,мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся,иди домой, я уже тебя не хочу!»

В автобусе:
-Вы выходите?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у Вас есть?

В дУше нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью ""Длина и Сила"".
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Инесса, про душ -класс!:D:D:D

Я люблю сидеть дома и смотреть на мои обои. на мои обои волосатые ногИ..

Восемнадцатая буква гусского алфавита пгидумана вгагами евгейского нагода.(sc) ;) :D

Маша, ногами срубила. Обоими:D:D