А я вот слишала такой анегдот.Любовники занимаютса сексем.Она говорит-сегодня последний вечер мой завтра возвращаетса.Он ей -ну что давай на прощяние что нибудь такие.Ах да у любовноце есть попугай.ну так он говорит я залезу на люстру ,ты лежы в позу как что так я там и прыгну,.Попугай как услышил говорит-Отрежте мне язук но я должен увидить:D :D :D :D :D :D

Натали я знала этот анек- у вас уже прошла мигрень???

Да немного легкче стало.Спосибо:D

Еще такой анегдот.Садитса старый мущчина в поезд,а там сидят негры.Старик испугавшись смотрит вокруг и спрашившт О хлопцы што у вас тут горело:D :D :D

Приезжает женщина из Киева в свою деревню. её спрашивают как ей там понравилось
Она отвечает что очень понравилось, особенно то, что продавцы говорят на французском.
Как это?
А что ни попросишь они отвечают: Вжэ не ма, вже не ма:D

Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет –
Две позы и восемь минут.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.Открывают 10 грузинов:
-Можешьпэрэночэвать.Толькомизагадка загадаем - атгадаешь, нэтронэм,нэатгадаешь-прыдется спатьсавсэми па очэрэди!Загадка:"Малэнькая,краснэнькая надэрэве висит!"Девушкасогласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов,десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!
Он (горько): -Потому, что я тоже педагог.(tr)

Сидят две мухи на большой куче дерьма. Одна другой говорит - жизнь - это дерьмо. Да-а, - отвечает другая - и это прекрасно!

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный,
заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище,
посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На
следующий день он ушел с утра, - и вернулся под вечер снова пьянёхонек.
- Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал
надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ
СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ. Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не
умер.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно )))

Рита, :D
Поиздевалась этим над кучей народу. Любя, конечно.

Когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем
Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине
дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем
вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а
у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!"
>> И она ушла.Через минут
пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети,
родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване
голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

короткий анекдот:
Пинокио решил подрочить и.сгорел к тебе ни матери(hu) (hu)

Инга! Я не издевалась нисколько.
Я и сама руку с мышкиНЕ УБИРАЮ!


И кстати! Дорогая Алла! Нельзя ли уже убрать мою фамилию из названия темы? Мне, канэшна,приятно. Но уж год прошел с того первого анекдота

И было их тут столько замечательных и разных. А я. каждый раз вздрагиваю, когда темка вверх поднимается

Вообще у меня тут два самых любимых анекдота!

Это про "съездить куда_нибудь" от Инессы.

И про Киевский троллейбус и ДО ДЭПА - от Инги

Cимпатичная девушка в длиной ниже колено обтягивающей юбке пытаетсязалезть в автобус, но у нее ничего не получается, тогда онарасстегивает в заде замок и опять пытается, но безуспешно, онаповторяет процедуру, но безуспешно. И вдруг её берёт мужчина за задницуи ставит в автобус, после этого она поворачивается к нему и говорит:
- Как вы посмели?
Он отвечает:
- Когда вы два раза расстегнули мне ширинку, я подумал, что мы знакомы.

Мне про До Депа тоже очень понравился - а вот про сьездить не прочла- прийдется лопатьть все подряд))))

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ.
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую.

Извините,пыталась написать кое-что,почему-то не получается.

Три часа ночи, звонок в дверь. На пороге стоит пьяная в дым женщина, с помятой прической, размазанной помадой, в перевернутых колготках.
Муж смотрит на нее и изрекает: И ты что, думаешь я тебя пущу домой в таком виде?
Она: На фиг надо! Я за гитарой:D(nt)

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут жеспрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Незнаю, непробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 15р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.:D


Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Пинокио решил подрочить и.сгорел к тебе ни матери
--------------------------------------------------------------------
Не удержалась, хотя может и знают все. Из этой же серии.
Приходит к врачу мужчина с забинтованной рукой. Разбинтовывает, а там- одни кости. Врач удивлённо смотрит, а мужчина ему: "Не поверите, доктор- прилёг под-чить и ЗАСНУЛ!"(hu)

прилег подрочить :D :D :D :D

Рассказали анекдот, надеюсь он вас не обидит:
Эстонский мальчик ловит рыбу.И раз за разом вытаскивает золотых- но наих просьбы отпустить их в воду за желание просто крепко стукает обземлю- и складывает в сеточку! И когда очередная рыбка взмолилась: неубивай меня, я исполню 3 желания,стукая ее об берег , отвечает:
Нэ гооофорри со мной по русссски!(hu) (hu) (sr)

Вероника, меня уж точно- не обидит! :D Я же не эстонка, а русская, хотя и родилась в Латвии (не в Эстонии). :D

Кстати, история из жизни, которая надеюсь тоже никого не обидит. Недавно у нас в Риге проходила выставка "<font color="#040506">Baltic Expo BEAUTY",
посвящённаякрасоте. Выставка- МЕЖДУНАРОДНАЯ. К одному из стендов подходит женщинаи задаёт продавцу вопрос на латышском языке. Продавец говорит порусски, что не понимает по латышски! А надо знать, что у нас, в Латвии,такое заявление ОТ ПРОДАВЦА звучит, как вызов обществу. Женщинаповторяет вопрос ПО ЛАТЫШСКИ. Я, чтобыразрешить ситуацию, перевожупродавцу, что она спросила. Продавец отвечает ПО РУССКИ. Женщиназадаёт очередной вопрос. И опять- ПО ЛАТЫШСКИ! Продавец невыдерживает и на чистом русском говоит: "Мы- из ЭСТОНИИ! И НЕ НАДОучить меня ВАШЕМУ латышскому!" На что покупательница, на ломаномрусском, заявляет : "НАДО!". Пауза. Мне так и хотелось сказать: "Дамы,не ссортесь: всё-равно, в мире знают, что такое Литва и мало кто знает,что такое Латвия и Эстония.":-O :D

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

:D

Грубовато, но в точку! Из серии "а не съездить ли". (ch)

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре. Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила. :D

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Сорри, выпало
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Инга ! :D :'( :D