Те же банальные проблемы с мужем! Был он как то нечестен со мной, правда мы жили в разных городах-я только готовилась к переезду, он готовил квартиру-ремонт. После переезда прожив некоторое время-я узнаю об очередном адюльтере. И снова прощаю. Прошло два года, больше ничего такого не замечаю. Ни смс, ни звонков. Но постоянно ему при случае об этом напоминаю! И не могу забыть. Это предательство я простила, но помню.как перестать об этом думать? Я с ума уже схожу.

Здравствуйте! Прошу прощения, что не могу отвечать сразу. Лето проходит в разъездах Попробую ответить сейчас.

Оксана, здравствуйте!(F)
Наверное. стОит попытаться ещё раз связаться с отцом Вашего сына, хотя бы для того, чтобы Ваш сын, когда подрастёт, не поставил Вам в вину, что Вы ничего не пытались изменить. как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. вы будете знать, что использовали все шансы, а если отец Вашего ребёнка этим шансом не воспользуется - это будет его проблемой и его ошибкой, но не Вашей

Юлия, здравствуйте!(F)
В чём именно выражается эта опека? В каких именно ситуациях ущемляется Ваша свобода, и какие попытки избавиться от этой опеки Вы уже предпринимали?

Мария, здравствуйте!(F) Вы же знаете, когда Ваша доченька в самом лучшем настроении: когда гуляет, после сна или когда звучит её любимая песенка. Вот в это время и оставляйте их вдвоём, потом увеличивайте время, пусть привыкают друг к другу. Будьте неподалёку, помогите мужу, если он не может успокоить малышку. Многие мужчины не выносят детского крика просто потому, что не знают что делать, чувствуют свою беспомощность, и включают защитную реакцию - криком на крик. Покажите ему, как можно себя повести, что можно сделать.

Наталья, здравствуйте!(F) бабушкам и дедушкам в силу возраста и воспитания трудно принять, что их внучка не такая, как другие детки. И даже если Вы им дали информацию, она до них дошла, но пока не была принята. Конечно, это трудно, но дайте им ещё немного времени или направьте их туда, где есть чего ждать - может быть, сохранная эмоциональная сфера или любовь к музыке, даже просто загорелый носик

Людмила, здравствуйте!(F) Мы всегда требовательны к близким людям, а если представить, что это чей-то чужой муж разбрасывает носки, оглушительно храпит, прихлёбывает чай, чей-то другой ребёнок забывает убрать свои игрушки, топает обутым в ванну и т.д. Когда Вы готовы сорваться на своих близких, попробуйте представить, что это совершенно посторонние Вам люди, поступки которых вас мало касаются.

Екатерина, здравствуйте!(F) Психологи советуют, удерживать ребёнка на расстоянии и спокойным голосом говорить "нельзя". когда малыш немного успокоится, сесть рядом с ним глаза в глаза, объяснить, что маме больно, что мама расстроена, что если такое будет повторяться, он будет наказан, как вариант - лишение свободы в кроватке,манеже, углу. Но вообще, всё здесь индивидуально, каждый родитель находит свои способы. Главное - не поддаваться, вести твёрдо свою линию, быть спокойной

Татьяна, здравствуйте!(F) Здесь надо причину искать, может быть, в детстве, в родительской семье, может быть, в школьном возрасте. И от этого "танцевать". Это как раз тот случай, когда без личной консультации психолога/психотерапевта не обойтись. Удачи!

Дарья, здравствуйте!(F) То, что Вы помните предыдущие измены Вашего мужа, не может уберечь Вас от повторения истории в будущем. Вы делаете хуже себе, Вы себя разрушаете. Нельзя всё время жить прошлым, можно не заметить будущего и упустить настоящее. Пусть это будет Вашим девизом что ли: "оставить прошлое, жить настоящим, надеяться на будущее". Или другая похожая фраза, которую Вы будете себе повторять или запишете на листочке и будете несколько раз перечитывать, лучше вечером перед сном

Спасибо, Анна:)

Большое спасибо,Анна!

спасибо Анна! Давно это и хочу сделать.

спасибо большое!(F)

Здравствуйте, подскажите мне - сыну 11 лет, мы как то отдалились друг от друга. Началось это когда сыну было 4 года, я развелась с его отцом и сама воспитывала сына, работала одна, ребёнок был в основном с бабушкой. Я приходила он спал, уходила он спал. Но старалась для него. И в это же время пыталась устроить свою личную жизнь. ( домой никого не водила, с сыном никого не знакомила). И как то охладела что ли, сама себе задаю часто вопрос (это же твой сынок), но как то считаю его взрослым уже. Незнаю даже что мне делать, больше не могу, какая то боль внутри и чувство вины что ли.

Диана, здравствуйте!(F)
В принципе, сын Ваш, действительно уже взрослый. И Ваше дружеское к нему отношение для него может быть важнее, чем слепая материнская любовь. В этом нет ничего плохого, просто так сложились Ваши с ним отношения, тепло, ласка, дружеское участие, конечно, не замена материнской любви, но они очень много значат. Просто поддерживайте его начинания, принимайте таким, как есть. И не надо себя винить, это не самое страшное в жизни, ведь так?

Анютка! ХЭЛП! У меня у сына в 5 лет сейчас начался переходный возрас. Всё должно быть по нему, если что-то не так, тут же крик, визг и слёзы. На все мои аргументы он огрызается, а может еще и сказать типа "Я тебя не люблю, я пошел искать другую маму", а через 5 минут подойти и сказать "Но мы же с тобой друзья?" Вообщем полный караул. Если кто-то из взрослых(кроме родных)у него выдирает из рук какую-то игрушку, то не факт, что в ответ не полетит что-то в голову. Что делать?

Кать, надо искать корни, вроде кризис 3 лет должен уже пройти, а 7 ещё не начался. Значит, где-то есть "спусковой крючок". Может, что-то в семье изменилось, может, копирует проведение нового друга, может, ему активных игр не хватает или наоборот только стрелялки-догонялки. Если поймёшь, с чего всё началось, легче с ним справляться будет. В любом случае надо агрессию в мирное русло переводить, занять его чем-то. Ещё можно поиграть в "непослушную маму" типа он взрослый, умный, а ты ведёшь себя так, как он обычно себя ведёт, посмотри, как он будет с тобой "справляться". Очень много подобных игр, можно дать ему "волшебную палочку", которой он будет решать проблемы непослушной семьи, можно назначить его капитаном или волшебником, можно за хорошее поведение давать зелёный листочек, а за плохое - красный, и если зелёных листочков больше, он получает приз и т.д. Это должны детские психологи хорошо знать, я в этом разбираюсь, на уровне институтской практики

Ув.Анна,прошу Вас прокомментировать такой совет психолога-если ребёнок проявляет агрессию,то надо подсунуть ему в тот момент(или специально купить для этого) опр.игрушку,что он её колотил.А потом забирать.до след.раза.Что Вы скажете?

Анют. дело в том, что в 3 года у нас ничего такого похожего не было, а сейчас так гахнуло, что я в ужасе. Наша психолог тоже в ужасе. Если раньше мы жили отдельно от моей мамы, то сейчас ввиду того, что мы купили квартиру и мама настояла там сделать полностью ремонт, мы живем все вместе. Мы переодически ругаемся.Я понимаю, что всё это на малого моего плохо действует, но кроме меня ни кто это понять не может. Все видят только одно, что он неуправляемый, а мама моя вообще считает, что его нужно срочно отдать в садик, какбуд-то там могут исправить его поведение и самочувствие.Наша психолог запретила нам идти в садик. А что ты на это скажешь?

Кать, не надо его сейчас в сад, у него и так проблемы, куда ему в сад, он ещё решит, что это наказание такое. А вообще я за садик - садиковским деткам в школе потом легче адаптироваться, они успешнее в учёбе и общении со сверстниками, в крайнем случае какой-нибудь центр развивающий на пару часов в день.
А сбабушкой надо как-то поговорить, объяснить, что на ребёнка любая перемена обстановки, переезды и т.д. действуют сильнее, чем на нас, взрослых, поэтому надо к нему относиться мягче, аккуратнее, я бы сказала. Ну и сыну объяснить как-то, что это не навсегда, надо потерпеть, бабушка старенькая (для него она по-любому старенькая), надо к ней относиться помягче. Если у них наладится, то и тебе полегче будет

Jelena, здравствуйте!(F)
Необязате6льно игрушку, может грушу боксёрскую колотить или подушку, или мячик в стенку бросать. Главное, чтобы это было что-то безличное, если это будет зайчик или медвежонок, он и впоследствии может искать объект, на который сможет выплеснуть агрессию, а так, поколотил грушу и спокоен)

Спасибо. Но он жалуется бабушке, то есть моей маме, что я его не люблю, он говорит ей, что он мне не нужен, что я занята только работой и собой. Как мне быть? Он не хочет со мной секретничать.Когда я его накожу, он боится у меня спросить разрешения погулять или поиграть в компьютер. Боится вообще подойти. Идёт к бабушке и просит её, чтоб она поговорила со мной.

Спасибо,Анна за ответ.Психоолог этот совет дала на всякий случай,мы не агрессивны.Но мне ,как человеку,совершенно не подходит этот совет с битьём игрушки(про грушу,подушку и т.д.- я понимаю).Для моего сынишки все мягкие игрушки ,которые у него есть,являются как бы и его друзьями.И со всеми из них связаны опред.события.Скажем медвежёнка получил в подарок на Рождество,собачку крёстный папа подарил на день рождения и т.д.Кого из них выбрать для битья?Смысл её совета я понимаю,но конкретный совет с игрушкой-это не для нас.

Диана, здравствуйте!(F) У Вашего сына подростковый возраст близится, важно сейчас стать для него авторитетом. надо найти точки соприкосновения интересов. Что нравится и Вам, и ему: бегать по утрам, смотреть какой-то сериал, учить вместе английский, что-то, что бы вас сближало, а если он 11 лет был от Вас далёк (или Вы от него), то он не будет с Вами секретничать и будет Вас опасаться, пока не примет "за свою". Если есть возможность, сводите его на свою работу, можно показать ему ваш спортивный клуб или сводить в Ваше любимое кафе днём, конечно, то есть впустить его в свою жизнь, а он пусть Вас на тренировку сводит или туда, где он любит гулять.

Jelena, здравствуйте!(F) Я не детский психолог, но против вымещения агрессии на конкретном медвежонке (зайке, пёсике) хотя бы потому, что, вырастая, человек будет себе искать какой-то объект для агрессии, и это вполне может быть жена (муж) или дети. Или просто негатив к игрушке может перенестись на того, кто её дарил. Вы правы, тут лучше не рисковать

(F) Спасибо,я тоже так считаю.Мне как маме и как педагогу это не подходит тоже.Просто хотелось ещё услышать мнение специалиста,а то ,может быть,я чего-то не понимаю.Оказалось,я права.

Анна,здравствуйте!Вот и я хочу услышать ваш совет.Мои родители всегда плохо относились к моему мужу,ещё даже до свадьбы,всегда пытались меня всячески запереть дома,чтобы я не общалась с ним,настраивали против него.И когда я вышла замуж мне заявили:"У тебя теперь своя семья,про нас забудь!"Я родила первого ребёнка-здоровую девочку,помощи не было,хоть они живут в доме по соседству.Когда дочь стала подрастать(ей было около 1.5 лет),то стали её брать "играться" на час-другой.В это же время я забеременела.Родилась девочка,как потом выяснилось-инвалид.Меня упрекнули в том,что я в этом виновата,потому что не дала своему организму отдохнуть после первых родов.Младшую вобще не признали за внучку,и теперь и старшая дочь их не видит,спрашивает всё время где бабуля с дедулей.Уже месяца 4 от них ни слова.Почему всё так происходит?И что мне делать,понимаю,что это неправильно,но очень уж много обидных вещей было сделано моими родителями.Я даже не хочу больше с ними общаться

Екатерина, здравствуйте!(F)

Не всегда наши отношения с родителями складываются так тепло и доверительно, Как мы Бы того хотели. Ваши родители хотели, "как лучше", но как лучше для Вас они при этом не думали, поэтому что-то вроде "мы были правы, ты сама во всем виновата" Вы теперь будете от них долго слышать - им самим так проще. Понятно, что приятного в этом мало, но если им так легче. Единственное, что надо попытаться до них донести: Ваша старшая дочь к ним привыкла, она их любит и было бы неплохо, чтобы они с ней общались. а в остальном, вы ведь и без них справитесь. Просто дайте им понять, что Ваша дверь для них всегда открыта, если они изменят отношение к Вашим самым близким - мужу и младшей дочери, ведь это нужно в первую очередь им самим. Время, которое они потратили на упрёки уже не вернёшь, но можно постараться изменить будущие отношения. Если, конечно, Вам это надо.

Спасибо вам большое!(F) .Вы правы,без них мы прекрасно справляемся,и мне по сути и не нужны такие отношения,где присутствуют одни упрёки.Старшую жалко дочь.Если сейчас возобновить отношения,радости её не будет предела.Но потом ей будет ещё больнее,когда они в очередной раз обидятся на мои попытки найти компромисс и "исчезнут" из её поля зрения.Это может продолжаться бесконечно.Для них является необходимостью ,чтобы я к ним приползала,сглаживала углы и выражала их "нужность",прежде всего моим детям.А ещё я чувствую какую-то зависть с их стороны.Когда у нас с мужем что-то получается,мои родители мрачнее тучи,ведь не сбываются их предсказания,что выйдя замуж,и "бросив" родителей,я не побираюсь и мужа не вытаскиваю с притонов.Наверно такие отношения мне не нужны.Чем меньше общения с ними,тем меньше конфликтов в нашей семье.Но как им это объяснить.Любой разговор-это оскорбление меня,моей семьи,а я и рот не смею открыть,потому что они "родили" меня,и меня частенько,извините,называют "говном"

Большое вам спасибо.

Добрый день. У нас с мужем очень напряженные отношения. Он никак не хочет меня понять и услышать. У нас двое детей старшей 2,4 младшему 6 месяц. Муж отказывается мне всячески помогать, сидеть с ними погулять вообще не разу не ходил. Помню когда родилась дочь он и памперсы менял и гулять один ходил,вообщем помогал. Все наши разговоры доходят до одного "ругани". Я очень устала.

Елена, здравствуйте!(F)
С чего-то это началось? Почему-то раньше (с дочкой) он гулял, помогал, а теперь не помогает? Может быть, изменились обстоятельства, он стал больше работать, например? Он как-то объясняет свою позицию? Какие он приводит аргументы?Должна быть какая-то причина, по которой он отказывается помогать. Если эта причина Вам станет известна, легче будет решать возникшие проблемы. В любом случае попробуйте перевести проблему в "деловое" русло: предложите ему список дел, в которых он мог бы Вам помочь, обговорите любое, устраивающее его время, пусть даже, один час в неделю - для начала и этого достаточно. Основной упор делайте на то, что а) это нужно не Вам и не ему, а детям, да и семье в целом; б) его помощь сэкономит время и силы, которые можно потратить на совместную прогулку, весёлую игру всей семьёй или, мало ли чем вы ещё захотите заняться (мужчины вообще любят "конструктивные беседы" и "деловые предложения")

Анна добрый вечер. У меня никак не складываются отношения с дочкой . Ей 14 лет, казалось бы живи и радуйся, но у неё столько негатива. Почти каждый день у неё начинается с плахого настроения и невольно она создаёт атмосферу в доме напряжоную. Катя хочет собаку ко всему прочему, а мы не можем её завести. Она ни чем не увлекается, гулять не ходит, постоянно с кислым лицом. Все попытки поговорить заканчиваются моим срывом, я перехожу на крик и мы разбегаемся по углам. Посоветуйте пожалуйста может нам к психологу сходить?

Светлана, здравствуйте!(F) В 14 лет вообще трудно "жить и радоваться", там такие изменения в гормональном фоне происходят, так "кровь бушует", что ого-го. Не зря же этот возраст называется "переходным". всё меняется, новые отношения с окружающими, новые ожидания от окружающих, какое-то неопределённое положение вроде уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. В этом возрасте подростки уже хотят свободы, но ещё не понимают и боятся её, поэтому создают себе "внешние заграждения", которые якобы этой свободе мешают. В ряду этих искусственно создаваемых самим подростком преград родители (ах, они меня не понимают, всё запрещают и зачем-то лезут в мой внутренний мир) - в первых рядах. Всё это надо понимать, не надо ребёнка "тормошить", ""беседы беседовать". В первую очередь подростку нужно понимание и поддержка. А насчёт собаки, думаю, можно договориться, например, пусть заведет себе питомца-собаку в контакте, а дома морскую свинку, скажем, пусть попробует ухаживать за животным, кормить, поить, убирать, нести полную ответственность, глядишь, и интерес появится.

Здравствуйте,Анна!даже не знаю,что именно я хочу понять.просто совсем не давно,я узнала о предательстве мужа,и видимо весь мир рухнул за один миг.мы с мужем в браке почти 4года,он безумно мечтал о ребёнке,год назад я забеременнела,сейчас у нас растёт замечательный сын,а я не знаю будет у него отец рядом или нет.я сама по себе очень темпераментный человек,муж такой же,поэтому для меня беременность-это некое испытание.а для мужа-это оказалось поле измен.я узнала,что всё лето он общался с девочкой,которой всего 20,причем я всегда испытывала нехватку его внимания,иногда плакала ночами,думала,что я страшная,он брезгует быть со мной,я никому не нужна.из-за этого были ссоры,скандалы,но и было много приятного.а он уделял внимание другой,они общались по тел.каждый день каждые 2часа,по 30-60мин.даже,когда я пошла на операцию(у меня кесарево) он только отошел от меня,тут же звонил ей,я просто в шоке!он говорит,что ему было плохо.

Он говорит,что не хотел,чтоб я узнала о его слабости в этот момент.а я не могу простить,я его безумно люблю,но стоит это вспомнить,как я чувствую прилив ненависти и злости.ведь мне его так не хватало тогда,а ему было плевать.а сейчас он дарит цветы,подарки и говорит,что нужна лишь я.что это можно ему простить,но с другой сторони мне же нельзя было простить,что я беремена.я не могу,мне так больно,что если бы не сын,я не знаю где бы я была,ведь дороже него у меня не было никого.