ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло.
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь.
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

У меня радикулит,
У меня душа болит,
Два привета в двух висках,
Два мозоля в двух носках,
В сердце - гвоздь,
В ушах бананы, папиросочка во рту.
Я, наверно, сдохну рано
Через эту красоту!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: "Мы начнем строить мост 1 июля и 31 июля по нему поедет первая
машина."
Немец: "А мы начнем строить больничный комплекс 1 августа и 31 августа уже
сможем принимать первых пациентов."
Русский: "Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные!"

..В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что
кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники.
Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников.
Особенно, если там будут все те же морды :-O :-O :-O

Сейчас многие знаменитости сокращают свои имена до аббревиатуры. Например: Джей Ло, Пи Диди. Поклонники Димы Билана ждут этого в нетерпением.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!.
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с
экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно ;)

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе. Хочу быть
свиньей в следующей жизни.) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне(? Таракан живёт без головы 9 дней,
после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…) Блоха может
прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут. мля.
повезло свинье. только представьте!) Слоны - единственные животные,
которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) Некоторые львы сношаются
более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -
качество превыше количества!) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно,кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у
страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей(. У морской
звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) Люди и дельфины являются
единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!. А как же свинья?)

?¦¦¦¦?

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Жена мужу: - водку,сок,мясо - пожаришь на сковородке. Муж обалдев: - А водку-то зачем??? Жена: Ты со своей водкой совсем уже макитру отпил,я же говорю: вот кусок мяса.

На суде слушается дело об изнасиловании в больнице.
Версия уборщицы (потерпевшей):
"Ну что говорить-то? Домывала полы в комнате отдыха, нагнулась как положено, а тут ЭТОТ каааак."
Версия хирурга (обвиняемого):
"Да я света белого не вижу! У меня по 6 операций в день! Дома не появляюсь сутками, забыл как жена выглядит! Захожу в комнату отдыха, а там Эта в соответствующем положении. Ну я и."
Судья уборщице:
"А что же вы убежать то не пытались?"
Уборщица:
"ТАК ЧТО Ж Я ПО НАМЫТОМУ ЧТО ЛИ???!"

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне: Мудрости,
чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
и Терпения к его настроениям .
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то ж прибью его нахрен!

Голодный муж в нестиранной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене,
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

Не стихи, но случай из жизни:
недавно мне попались на глаза документы на имя Петросян Серёжа Коляевич!
Бывает же такое!.

Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

"эротический" прикол
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна. Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги. Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала. И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла. И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

Ты сверху милый, да вот тут рукой. Не торопись, ровнее., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга.! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу. На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела. Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

У
зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в
один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк
(НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не
буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть
сказав пістець! З повагою,щиро ваш.В.Ющенко. . .

Таня, а по-русски?

НАЕБАНК - круто!

Анна,я думаю если его перевести будет не тот эффект! :D ;)

Мы все привыкли думать опосля, Но.чтобы кризис вам не спутал карты, Гуляя двадцать третье февраля. Оставь заначку на восьмое марта.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце. .

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута прошла. ПИИИИИ. Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

К
маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секркты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?
Ты сначала разверни
Флирт на пропалую,
А потом уеденись-
Пусть тебя целует.
Если сразу по щекам
Он размазал слюни
Говори ему "пока"-
Это мальчик-нюня.
Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит он боится баб,
Мачо-полудурок.
Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой-
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.
Если ж ласков абормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит есть надежда.
Если екает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест, не пьет
Девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось.
И повисла .голова.
Оказалось - сплю на клаве.
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин.Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин!

ПРО КОТЯРУ ОБОЖАЮ ПРИКОЛ! :D :D :D

Басня. Однажды,
видимо. спросонок, попала мышь в пивной бочонок,и в пиве начала
тонуть." Тону! спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве, о, как
же смерть моя проста, в 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах
у кота." " Ну что ж,-сказал с окна котище- я вытащить могу вас, но вы
же превратитесь в пищу!" " Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей
мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье
спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота." Где ваше слово?!
Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть". "Ах, что Вы? мышка пропищала,
я это спьяну обещала!" Мораль стучиться прямо в дверь : нетрезвой
женщине- не верь!

Если
в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье
хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира
поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для
похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже
штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе
хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь, мы и
им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не
дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает
верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И
когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется
чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто
вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

Секс по-китайски!.
Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!.
Съездить и тебе туда необходимо!."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!.
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!.
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!.
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!.
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!.
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!.

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слашь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Возможные ответы модераторов на вопрос "Почему удалено мое сообщение":
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства.
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал. Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые.
29. Я просто не умею делать ничего другого.
30. Ты вообще о чем? Ничего я не удалял, я вообще тут не администратор.
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
33. я не модератор - я администратор!!
34. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

Ананас
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это.отдается.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти.в пустыне.сможет.ананас?!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает.. пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Катя

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
-
Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать - опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со
всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну, как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!