Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Вот,ну никаких анекдотов не надо.Только что.Услышала по радио.Унас есть такая передача по субботам - типа "В рабочий полдень" вСоюзе.Народ звонит,заказывает песни для любимых.Позвонилмужчина,заказывает песню для своей жены в честь годовщины свадьбы.Песняназывается "НЕ ЛЮБИ МНЕ МОЗГИ".Ну,не анекдот ли?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

Киев. Вечерний автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание. Сердце застучало сильнее. По телу
пробежала легкая дрожь. Все золото мира не светит ярче, чем она в
этот миг!. Француз!. Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!. Все -
конец серым будням!. Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И,разумеется, Шанель. Но.. Но надо же что-то ему ответить!.
- Пардон мсье!. Кес ке се?.
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и. решила оставить всё как есть.

.мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО,
умножать в уме шестизначные числа
или знать верное написание слова "параллелепипед",
получать красный диплом
или с первого раза сдавать на права.
но каждая из нас когда влюбляется - невероятная дура.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

-Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.

Мужчина в пятницу приходит в магазин с девушкой и выбирает самую дорогую шубу.Выписывает чек.Ему в магазине говорят,что до понедельника они будут проверять чек - есть ли у него покрытие.Если есть покрытие,он получит шубу в понедельник.В понедельник он заходит в магазин.Продавец говорит ему:"Как Вам не стыдно?Вы же знали,что у чека нет покрытия."А он и отвечает:"Да,но я пришёл поблагодарить Вас за то, что у меня был самый прекрасный уик-энд в моей жизни".

Сидит мужик дома.Звонок в дверь.Открывает-на пороге - еврей:
-Пгостите,это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
-Ну я.
-А шапочка,пгостите,где?.

-Алло,это секс по телефону?
-Нет,это секс по барабану.
-В каком смысле?!
-В том смысле,что это дом престарелых!

В детском саду Вовочка расспрашивает новенького:-Слысыс,тебя как зовут?
-Силёза.
-А сколько тебе лет?
-Наверное,ситыле.
-А к зенсинам тянет?
-Не-а.
-Знасит,не ситыле,а тли!

ПОУЧЕНИЯ ЖЕНЕ.
1.Ежели,к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа,что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамноесемя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое телочулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьмизабавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати,а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, каквозрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егдагосподин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему врожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка вмокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой тойего приветливо напичкай – пусть объедшися да опившися у телеканеугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонкивходящие да эсэмэски пришедшие – и овцу ту заблудшую, что мужа твововозжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать– утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежуюголову.

3.Ежели чуешь тычутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сиезлое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, колизарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами сосрамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность своюврожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтобтяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этомне бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодцамеч-кладенец поволшебней будет – береги семейный очаг.
.Егдаотпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой набуклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибковоротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четырестороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной давозвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курортыбасурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

6.Колинадо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрымчеловеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай длямужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделюему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с ПамелойАндерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один домабудет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать егопилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится

Игра на вечер. Помогает после тяжелого трудового дня и отпечали тоже помогает.

Как играть:

Надеваетеколготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост.Ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед:Вы тролейбус.
Если при этом надеть лыжи получитсяТрамвай,а если налить в ванну воды получитсяречной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получитсяЭлектричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, товы Метро
А если добавить в воду керосин, то получится самолет, а если при этом в воде останется фен, все, пипец,вы Ракета

Ирина :D

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нах_я попу баян"? . .

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Сделала, да не так !Когда яраздеваюсь, он ржёт и остановиться не может!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит.

Женская мечта:
.хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный.

.вы Ракета:D :D :D () () ()

Спасибо Галыгину, уже лет 6 это гуляет по инету.:)

видимо, мы - много моложе!

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

Дело не в том, что постоянно думаю о сексе. Вот одна моя подруга – вот она да, вот она думает о сексе по-настоящему. Она говорит: «Алеся. Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо работать поварихой на кораблях самого дальнего плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет работы, дома пустой холодильник, никакой личной жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!»

Северный полюс.
Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, уменя вся кожа гусиная!

-Жена у меня хорошая,кофе в постельподаёт,какао в постель.
Обед,ужин,завтрак - всё в постель,газеты,тапочки в постель суёт,зараза!
Ведро помойное - в постель,ковёр выбить,гвоздь забить,собаку гулять - всё,всё в постель!.

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это колье?
-Сто тысяч долларов.
-Кошмар!А вон это колье?
-Два кошмара.

Решил муж женупроверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Женаприводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошлана кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит кспленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Васю,он обкакался!.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут..

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место!!

Интуиция - это способность головы чуять ж..й.

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и
закpучивают отвеpткой.

приходит человек к доктору .пожалуста выпишите мне таблетки от жадности .и побольше побольше .

За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак".
"Не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина".
Камеристка возмутилась: "Так что мне - одной спать?"
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно".