- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!;)

А мы представляем вам новейшее средство от комаров. Пластинки "Раптор".Берём одну пластинку,кладём её под язык.И всё!Комары исчезают.Появляются динозавры,бабочки,медведь и цигане! :D

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !."

ЕСЛИ МУЖЧИНА ГОВОРИТ: "ЭТО ГЛУПАЯ ДЕТСКАЯ ИГРА" - ЗНАЧИТ, ЭТО ИГРА, В КОТОРОЙ ОН ПРОИГРЫВАЕТ СВОЕЙ ЖЕНЕ.

Приходит мужик на конюшню и говорит:
– Мне нужна лошадь!
– Какая?
– Хорошая!
– А большая или маленькая?
– Длинная! Нас семеро!

Ой, спасибо, девочки! Насмешили!

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .

Крепкая бабулька!

Плавно расслабьте нижнюю челюсть. Затем опустите ее вниз и вбок: при этом рот должен быть сильно перекошен по диагонали.
Верхнюю губу натяните, а нижнюю максимально выпучите наружу. Нижние зубы обязательно должны быть видны через открытый рот.
Брови круче приподнимите.
Кожу лба соберите в крупные складки. Немного наклоните голову, чтобы смотреть на всех исподлобья.
А вот теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите громко: “Ы-ы-ы-ы-ы!”
Именно такой способ самозащиты рекомендуют опытные специалисты по предотвращению насилия.

Маша, я думала,это гимнастика для лица:D:D:D

Объявление по радио:
."А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед."

-Девушка, это Вы о принце на белом коне всю жизнь мечтаете?
-Ну да, я..
-Ну вот он я! пришел!
-А принц где?

Хотите,чтобы муж во время готовки шутил,смеялся и крутился где-то рядом?Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

Приходит муж под утро, жена спрашивает: ты где был? Он гордо ей вответ: мы мужчины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когдазахотим.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Мужей грозно: ты где была?А она в ответ: мы женщины народ подневольный,куда ведут туда идём, когда отпустят тогда приходим.

Женская логика:
"Во-первых, я не брала!
А во-вторых, положила на место!"

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..
Муж:"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
"
Жена:"Нафиг надо, я за гитарой

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек,будьте любезны,объясните старушке,как пройти на улицу Горького.
- Во-первых,я тебе,бабка,не молодой человек,а чувак.Здесь все такие.Во-вторых,не пройти,а кинуть кости.В-третьих,не на улицу Горького,а на Тверскую-стрит.А в-четвёртых,я не знаю!Вон стоит мент,спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе,бабка,не мент!
- Прости,старуху,забыла:чувак!Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь,клюшка!

Студент:
- Любовь это болезнь, поскольку требует постельного режима
Врач:
- Какая же это болезнь, если «больные» не хотят лечится.Это - работа!
Инженер:
- Какая же это работа, если все лежат, а орудие труда стоит!.Это - процесс!
Юрист:
- Какой же это процесс, когда нет пострадавших и все довольны?.Это - искусство!
Художник:
- Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?.Это - наука!
Профессор:
- Минуточку, какая же это наука, если каждый паршивый студент с легкостью делает то, что мне, увы, не под силу????

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.

МУЖ - ЖЕНЕ: - СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ,
ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛАГОТОВА?

Народные мудрости 21-го века.
-Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать вТаиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Bообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Есливы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть взеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, вванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала?Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать:
«Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем«пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньгинельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (такони навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Если стены коровника украсить хлыстами и кожаными трусами , то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Мира, не могу про "башку"

Аня - .Мне тоже очень понравилось.Вот ещё один.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если жидкость не найти,то можно водостойким макияжем мазюкаться.Хоть как-то на стрессе поэкономить:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Лучше тогда уже сделать постоянный макияж.Болезненно,но НА ВЕКА,.:D:D

если бы. говорят, что тоже не вечен!

не-а, невечен. А при герпесе губынельзя, вылезет в страшном виде. А веки вообще не получились. Вот брови, да! супер

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
______________________________________________-
Так эта жидкость же есть! Она называется "жидкость для снятия напряжения"(B):D:D

железно дорожники приходят к петру 1. как рельсы будем класть?как в европе или шире ?а на х. шире .отвечает царь .и теперь в россии железная дорога на 15 сантиметров шире чем в европе.

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

Из школьных сочинений: .Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
.Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
.Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
.Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
.Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
.Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
.Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
.Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
.Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
.Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
.Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
.Cтаруха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Из школьных сочинений:
.Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
.Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
.Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
.Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
.Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
.На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
.У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
.На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
.Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
.Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
.Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Из школьных сочинений:
-Hекрасов был прикован к постели раком.
-Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
-По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
-Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
-Мальчик облизался до ушей.
-Кот стpемительно мчался на одной ноге.
-Его пpавая щека весело улыбалась.
-Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
-На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Из школьных сочинений:
-Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
-Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
-Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
-Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
-Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
-Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
-Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
-Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
-Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
-Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит.
-Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
-У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
-Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
-Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
-На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.