Из школьных сочинений:
-У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
-Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
-В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
-Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
-По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
-Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
-Он взял нож, и застрелился.
-Летать на костылях непросто, но он научился.
-Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Из школьный сочинений:
-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
-Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
-На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
-В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
-Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
-Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
-Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
-Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
-Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
-На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
-Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
-Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
-Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

СПАСИБО !

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

МОЙ МИЛЫЙ.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток -руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посметрела - засмеялась.
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось,
И не будет человека.

У окна во весь опор мчащайся электрички сидит парень, и, глядя в окно непрерывно твердит все более подавленным голосом:
- Ужасно! Ужасно. ужасно.
В конце концов его сосед не выдерживает и интересуется:
- Да что Вы там увидели такого ужасного?
- Понимаете, чем дальше едем, тем больше убеждаюсь, что мне нужно в противоположном направлении.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

хитрющий взгляд честных женских глаз.

бармен обращается к клиенту:у вас стакан пустой,не желаете еще один?а на хрена мне два пустых стакана?

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

-Где бы ты хотела оказаться навсегда?.-На 14-страничке твоего паспорта.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !"

-Как можно парня вернуть?
-А у тебя чек сохранился?

Объявление.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Ворона сидела на дереве , ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее : "Могу я так же сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день ?"
Ворона ответила : " Несомненно , почему нет !"
И кролик прилег под деревом , но тут неожиданно появилась лиса и сожрала кролика .
МОРАЛЬ : Для того , чтобы сидеть и ничего не делать , ты должен сидеть очень , очень высоко .
(Притча )

Хорошо про кролика!

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Одесса.- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?- Та берегу фигуру.- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ".

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)))))
мужская правда.. )))))))):D (tr)

Бедный волк! Жалко!

Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.
Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.
Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.
Что такое любовь?. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?. Правда ли, что любовь слепа?. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.
Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?
Отвечаем.
Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»
Узнать можно, и легко. По внешним приметам.
Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.
Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.
Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.
«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»
Никак не надо понимать, это шутка.
Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучались. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость, головокружение. Что это?. Любовь подкралась или грипп?
Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»
У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.
К духовной жизни больше тянет мужчин.
К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.
Духовная любовь по-другому называется платонической.
Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.
«Правда ли, что любовь слепа?»
Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей,

она вас не услышит. Она еще и глуха.
И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»
Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога, отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!
Это будет три процента.
Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-се.
Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо.

Встречаются двое:
- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу? Так это рояль!

что-то небо хмурится-
значит будет дождь.
зарубиликурицу-
значит будет борщ.
к маме ходит дяденька-
говорят что брат,
на столе-бутылка,
врут что лимонад.
в спальне закрываются-
значит будут спать,
и трусы снимают-
значит будут срать.
папочка любимый
приезжай скорей.
обосрут всю хату
и сожрут курей.

Женщина,конечно, умнее.Вы когда- нибудь слышали о женщине,которая,бы потеряла голову только от того,что у мужчины красивые ноги?(Ф.Г.Раневская)

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется.
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину. кровь чтоб не портила.
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай. Любимая!

Из Дневника Эстонского Фотографа:
Посетил выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.

Доктор, дайте мне справку по уходу от жены.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали.
С водкой всё идёт хорошо, кроме ног.
Все ваши болезни только от алкоголя. - Спасибо, доктор, а то я думал, что это я виноват.

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже.
Блин, эротики кусок.
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!.
Это блин тебе не Витас.
Тут герой в песок садится.
В плавках нервно шебуршится.
(Замер на пляжу народ.)
И из плавок достает.
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком.
Плавки вмиг на нем опали.
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок.
Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!

Жизнь после пятидесяти только начинается,
подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

-Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет.
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один.
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле.
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

На приёме у психиатра:
- Доктор у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно! И как это происходит?
- Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"По-моему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: "Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил"

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку.
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.