Эх, вырвусь
из семейного гнезда,
Возьму путёвку - "дам дрозда"!



Потом подумал, проворчал:
Да как бы дрозд не подкачал.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Карина,а мне понравилось вот это.:D:D
Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

- Что такое копчик?
- Это маленький-маленький американский полицейский!:D

Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного

Идет корова по лужайке и всречает маленького зайчишку, который курит.
- Тебе не стыдно, такой маленький и куришь?
- А тебе, такая большая и без бюстгалтера ходишь.;)

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был.

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин! <IMG src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. <IMG src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз! <IMG src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
Две полоски-хорошо?
Папе стало плохо.

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего.

Бог и Дьявол спорили напрасно,
Изучая Даму не спеша:
До чего, ж божественно прекрасна!
До чего, ж чертовски хороша!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
. И так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

- Изя,сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

-Сарра, смотри какой красивый кот. Он будет у нас жить!
-А как мы его назовём?
-Мойшей.
-Разве можно животную называть человеческим именем?
-Ладно, пусть будет Васька.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

-Холера вас побери, Рабинович!Я вас пригласил, что бы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
-Ой, а мне показалось, что она тоже расстроена!

На Брайтоне. Идёт еврейская мама и ведёт за руки двух сыновей. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

-Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
-Тапком.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал подмышками ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.

девушка вам сколько лет ? шестнадцать. сразу не даш . сразу не дам.

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит.
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли.
Вали ка ты, дружок, из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Петух в витрине магазина видит как делают курицу-Гриль. Он в ШОКЕ.! - Ну и НАГЛОСТЬ! В деревне яйца нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идтив туалет.

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай.
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достаетгвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашиваетэто место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. Вконце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделатьфирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возледома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей:Так передай, что он м@дак