Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для HИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Сидит ворона на дереве во рту сыр.Сзади подкрадывается лиса, ударяет ворону битой по голове. Ворона падает, лиса с добычей убегает.
Ворона приходит в чувства и говорит:
-Ну, ни фига себе басню сократили!

Похоронил зять теще, выходит за ограду, вдруг сверху на него падает птичий помет.Зять, поднимая голову вверх ,смотрит и задумчиво так говорит:
-Ах. вы еще здесь мама.

- Рабинович,вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если в лифчик положить 2 кочана.

Темой о попах навеяло.:D
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахеса!
- Да без проблем.
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого. этого. блин, слово забыл.
А-аа! Этого. Тухеса!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухес - это тоже нахес!

- Дорогой, я только что от врача. Ну ты меня понимаешь?! Я беременна, короче.
- Чтоооооооо?!
- С 1 апреля тебя, любимый.
- Кать, да ты чо, ну так же до инфаркта довести можно.
- Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!
- С 1 апреля тебя, любимая.

ц:) :) :)
:):):):):):):)
:)
:) Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?:)
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой.
:)
:) - Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!:):)
:) :)

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы теткамолодая брела по улице домой. "картошка, лук.- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало. Да вроде все взяла. Асыр?! Да нет и сыр купила тоже." с трудом давался каждый шаг. Вновьперечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектнораспахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело теткапоглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ.". Устало сумки опустила ипродолжает говорить:" вот,дура старая - забыла. ЗАБЫЛА ЯЙЦА ЯКУПИТЬ! "
>> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа

Идёт женщина абсолютно зажуханная жизнью,которая устала от безденежья и грустно перебирает каблучками каких-то когда-то модных туфель.На аккуратно заштопанной кофточке разноцветные пуговицы вместо утерянных.потёртый ремешок сумки.Вдруг ,рядом останавливается красивая машина,из неё выходит холённая дама вся в брендовых вещах по самую макушку.Дама всплеснув руками:"Маша!?Ты ли это?Что с тобой случилось?"
Наша Маша отряхнувшись:"Ой,Милочка,ты не представляешь,с тех пор как убили Версаче,приходится ходить в чём попало!"

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?.

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Человек человеку друг, товарищ и брат. Женщина женщине подружка, жилетка для слез, личный консультант по вопросу "Ну почему все мужики такие сволочи?", соперница и в конце концов:"Вот тварь!. Ну ничего, мы-то обе знаем, чье Версаче настоящее."

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешьмне?
- Ну. Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!

Я не помню,печатала эту шутку или нет.Ну,на всякий случай,напечатаю ещё раз.Она мне очень нравится.
Хохол поехал на базар,продал сало.Никогда в жизни не пил Шампанского.Решил купить бутылочку.Привёз домой,спрятал под стреху.Думает :"Сам выпью,никому не дам".Ночью перелезает через жену,чтобы пойти взять бутылку выпить.Она подумала,что он хочет кое-что от неё, говорит ему:"Да подожди ты,дети спят,не приставай".Так пару раз.Наконец-то она заснула.Он перелез через неё,добрался до бутылки,вытащил её из-под стрехи,а Шампанское нагрелось -то (целый день на солнце).Пробка стрельнула громко так.Сын говорит матери:"Ото мамо,если б Вы нэ выё.лысь,то батько нэ застрэлывся бы".

Это ж как неприлично! Но смешно!

Сарра, если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа День рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить?! У него уже есть все, что мне нужно.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Ева Мерц ( Гуденко)
"Неучтенные падежи русского языка"

Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто??!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

Сомнительный и мечтательный:D

Поймали Путин и Медведев Ющенко, решили из него шашлык приготовить. Надели на вертел, Путин сидит у костра, вертел крутит. Медведев говорит:
-не быстро ли крутишь, корочки хрустящей не получится.
-Да его, гада, начинешь медленней крутить,- он уголь из костра тырит.

Анне Иванищевой.(F)(F)(F)Почитайте,уважаемая,все анекдоты в этой рубрике.И Вы поймёте,чтоэтот анекдот ВОВСЕ не неприличный.А очень даже скромный.Но я согласна с Вами,очень смешной.:D:D:DМне он тоже очень понравился..И потом,я смягчила,как могла.Больше так не буду.

Мира! Не пугайте! Смешите и радуйте нас! Ваши анекдоты - просто прелесть, я всегда их жду, они на особом счету!() () () () () (F) (F) (F)

Приходит муж под утро, жена спрашивает: ты где был? Он гордо ей в ответ: мы,мужчины,народ вольный, гуляем,где пожелаем, приходим,когда захотим.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно: ты где была?А она в ответ: мы,женщины,народ подневольный,куда ведут-туда идём, когда отпустят-тогда приходим.

Ребе, у меня проблема!
Я наполовину еврей, а наполовину – украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать – жалко, надкусить – больно :-S

Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю! :D

Незаслуженно обидели?. Заслужи.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно. не Вы?

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

- Сёма,почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!.
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет,слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Кризис дошел и до меня:
-ем сыр с плесенью,
-пью вино старое,
езжу на машине без крыши.

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет! а диагноз спрашивает у меня!

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!