Обычно,когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа:“Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться- обычно верны только первые два-три слова.

Наталья:D

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа.
Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!

Макияж,маникюр,педикюр,эпиляция..
А в детстве,чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем,что это косы..

- У меня жена Дюймовочка!
- Здорово! 5 зерен на обед, 5 зерен на ужин. Экономия.
- Да нет, кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?
- Вот такая- ХРЕНОВАЯ!

ЕДЕТМУЖИКПЬЯНЫЙ В МЕТРО.В ВАГОН ЗАШЛА ТЕТКА С НЕБРИТЫМИПОДМЫШКАМИ,ВСТАЛА РЯДОМ И РУКУ НА ПЕРЕКЛАДИНУ ЗАДРАЛА.МУЖИК HAЧАЛ ОЧУХИВАТЬСЯ,МОРЩИТСЯ,ГЛАЗА ОТКРЫЛ,СМОТРИТ НА ТЕТКУ И ГОВОРИТ:
-СЛЫШЬ,ТЫ,БАЛЕРИНА!ТЫ ИЛИ ТРУСЫ ОДЕНЬ ИЛИ НОГУ ОПУСТИ

Наталья Беседина !

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую. после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем."(sr) :D

Соловей-Разбойник ковыляет утиной походкой, спрашивает у Змея Горыныча: Илья-Насильник еще в лесу? -Может Илья-Муромец? -Мне лучше знать!

Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
-Ну и где же цветы.
-А кто говорил про цветы,,,,,,,,,,,

врач:
-Анализ показал,что у вас белок в моче.
мужик:
-Так что, это у меня яйцо протекает?

Приходит мужчина к урологу. Выкладывает на стол орган (которым занимаются урологи). Врач пишет что-то и не поднимая глаз спрашивает:
-Болит?
-НЕТ
-Маленький?
-НЕТ
-Большой?
-НЕТ
Доктор с интересом, подняв глаза:-O
-А что тогда?
-Так красивый же, доктор.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация:D(X)

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

.Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!.

:D:DМинздраву 100+

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй.
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй.
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.(nt)(nt)

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:- Во валит, гад!

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Экзамен в вузе:D:D:D

блондинка на экзамене. Берет билет, отдает.- не знаю. ничего не знаю.
комиссия
- ну не торопитесь, давайте мы Вас поспрашиваем еще. Назовите фамилию президента Америки.
- не знаю.
- ну подумайте, фамилия из трех букв, вторая буква "У".
- да ладно???!

Экзамен в вузе. Преподаватель подходит к окну, открывает форточку, поворочивается к студентам и спрашивает:
-ребята, как вы думаете что я сейчас сделал?
студенты: не знаем.
Преподователь отвечает:
-Это я халяву впустил, давайте зачетки!
На следующее утро экзамен у другой группы. Препод также подходит к окну, открывает форточку, и спрашивает:
-Ребят как вы думаете, что я сделал сейчас?
Все радостно:
-Халяву впустили. А преподователь:
-Нет ребят, это я халяву выпустил!

Встречаются две "ночные бабочки". Одна - другой:
-Ой, так рада тебя видеть! У меня такие новости! Я замуж вышла, за миллионер!
Вторая: - Изумительно!
-Живу в таком особняке, на охраняемой территории, на берегу моря!.
-Изумительно!
-И "Ломборджини" у нас такой!.
-Изумительно!
-Ой, что ж я всё про себя!? Ты-то как?
Вторая: - А я поступила в Институт благогродных девиц.
Учусь, вот, уже целый год.
1 я: -И чему ж тебя там за это время научили?
2я: - А вместо не п.и - говорить "Изумительно!"

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора и который умеет вас развлечь.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга .

Если фортуна к вам повернулась задом- значит она вам полностью доверяет.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Противозачаточная внешность.

Вчера легла около двух.не выспалась.
Сегодня лягу около одного.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.:D

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка, и щеки девичьи горят с похмелья с позоранку! Стоят девченки, лежат девченки. приходится переступать, потому что на десять девчонок пацаны взяли 7 по 0.5.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!
(ch)(ch)

ХОРОШИЙ АСФАЛЬТ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ.

-Мира
и добра!

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
.ждем

Восточные мотивы.:
Им цунами бушуй не бушуй, неизменным одно остается, сколько гейшу всю ночь не феншуй , а жену экибанить придется!

мелковато получилось, вот так лучше будет:
восточные мотивы;

Им цунами бушуй не бушуй, неизменным одно остается, сколько гейшу всю ночь не феншуй , а жену экибанить придется! ..

- Почему в армии нет КВН?
- Потомучто веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома…

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: яукрал велосипед
и стал молиться о прощении.
Робби Уильямс