Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Нате - . Ох, боюсь, дождемся мы с Обамой

Анекдот о неудачном намеке:))): На проселочной дороге огромный джип врезается в телегу, и та опрокидывается в кювет. Лошадь в агонии дергает копытами, а крестьянин лежит себе и думает: "Гм. Сейчас богатый мне денег за ущерб даст". Из джипа выходит человек, подходит к лошади, вынимает пистолет .и со словами, "чтобы не мучилась", стреляет в упор. Потом обращается к крестьянину:
-А ты, браток, как себя чувствуешь?
-Ссспасибо, норррмально.

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут жеспрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Незнаю, непробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 15р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.

УРОК ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ В ШКОЛЕ.
Вернулся из школы задумчивый сын,
"Что нынче учили"? - Отец вопросил.
"Читали о сексе нам лекцию в зале."
"О сексе? И что же они рассказали"?
"Сначала на сцену священник поднялся,
Три четверти часа на ней распинался.
Он нам рассказал почему и зачем
Нам сексом нельзя заниматься ни с кем.
А после, нас доктор подробно учил,
Всем позам, в которых нам секс запретил.
Про СПИД рассказал, и про сифилис с ним
И как уберечься партнерам двоим.
В конце же директор втолковывал всем
Где сексом нельзя заниматься совсем.
И думаю я - а чему нас учили?
Его запретили иль все ж разрешили?

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Южная ночь. парк пансионата. на аллее двое - ОН и ОНА.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь. поговорили о погоде. о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный. ты б мне дала да я б и пошел.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал своё дело, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два, сделал своё дело, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю с индейцами. Дети природы. Они прямо как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

--ВАТСОН,ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА ЗАВТРАК?
--СОЛЯНКА,СЭР.
--А ПОЧЕМУ НЕ ОВСЯНКА,СЭР?
--ПОДЛЯНКА,СЭР.

Встречаются два друга и делятся как жизнь,один и говорит
-жена достала,все ворчит и не уходит ни куда,второй дает совет-а ты ей вместо завтрака,обеда и ужина -секс,не выдержит сама уйдет.
Выходные прошли как советовал друг.Возвращается вечером с работы и думает,ну жена наверно ушла.Открывает дверь, а на встречу ему жена при прическе,наряженная,из кухни приятные запахи и говорит ему
-ты ко мне по человечески и я к тебе по человечески

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа! И на душе ПРАЗДНИК!.

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона:
- Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр!:D

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

из милицейских протоколов- -поставьте кофе на стол, а то клава пострадает, и подавиться можно
-Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти.
-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает. -Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. -Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Про Растроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл соркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент -надобыстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять оченьвысокуюноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Растроповичидеальнопопадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз.Остальныеоркестранты заинтересовались, как это он такпопадает безошибочно.Дождались, пока Растропович куда-то отлучился вантракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, какраз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка.Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же наполовину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весьоркестр косит глазами на Растроповича, еле сдерживая смех. Подходят оник сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опятьидеально попадает!И играет дальше, только оттопыривает средний палец наруке,держащей смычок.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
-А вам какую?- спрашивает местный еврей-старожил.У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
-Скажите, а нет по близости еврейской синагоги?

Едут на авто два грузина.
И вот видят - стоит дорожный знак,
а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь,
тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

Лилия - это просто нечто! Хохотали, аж до колики!

Светлана

Жила семья. Была у них корова, этим и кормились. Утром отец проснулся, пошел в сарай, а корова дохлая. Отец застрелился. От выстрела проснулась мать, мужа нет. Пошла искать. Заходит в сарай: корова лежит дохлая, муж застрелился. Мать повесилась. Встал старший сын: родителей нет. Заходит в сарай: корова мертвая, отец и мать тоже. Пошел топиться. Приходит к реке, а там русалка:
- Если овладеешь мною десять раз, я дам тебе новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет, то топись на здоровье.
Старший сын овладел пять раз… и утопился…
Просыпается младший – дома пусто, пошел к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам новую корову и оживлю отца, мать и брата. А если нет – топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?

Маша! Пансионат -это сила!:D :D :D Обожаю ваши анекдоты. Прям хоть приз выдумывай(G)

Едет «новый русский» на «Мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!

-Роза,как тебе нравится моё новое платье?-Сара,извини.Я спешу,мне сейчас не до скандалов

-Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
-Смотря сколько оно стОит .

Звонок директору телеканала:
Огромная просьба! Выключите пожалуйста бегущую строку!
А что такое?
Теща думает ,что караоке..

A вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта?

-Как решить проблему сомалийских пиратов?
-Надо послать в круиз российских скинхедов!

ОЛЯ :D :D :D :D :D :D

Спасибо, Инесса!;) ТААААК приятно!

Специалисты всего мира следят за извержением вулкана в Исландии! В Европе паника! Спокойны только жители Латвии- они то знают,что у ТЕЛЕ2 началась новая рекламная кампания!

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Неуспел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл -Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется -Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил -Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -Уснул. Сходил

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

СИГАРЕТЫ+АЛКОГОЛЬ+ОЖИРЕНИЕ
ЧУМА 21 ВЕКА:D

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

— Девушка, а это вы вчера на столе в нижнем белье танцевали?
— Я? В нижнем белье?! Да вы рано ушли!

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,что к празднику лучшим подарком-является Мартовский кот!

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы эти 4 мужика не знали друг друга!