Ната, это в соседнюю тему надо! про малопотентных.

Хотела,но передумала.Там уже есть анекдот:)

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

-Я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному.
- Вместе мы -"Фруктовый сад"

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

"Анонимка из Исландии.>>>>>>
-Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан..>"

:D Наталья 5+

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Кроме полной остановки всех европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название!

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку. Эйяфьякудо. Блин! Да бухал я, бухал!

-Дорогой, мне надо уехать на две недели.
-Хорошо.
-И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
-Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Ребенок, ты чего ничего неделаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллионсвоих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немногоотдохнуть.

Еслислово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !."

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Дисней-ленд. На буржуйских
горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское,да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол, что
детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!

Супер)))) наши везде "наследят" :D :D :D :D :D :D

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минутувперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили ванглийский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходятк бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):- А-а-а-а. так это были часы??? А мы думали, на хй нам вентилятор зимой?!?

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

А сейчас - песня:
- Я в сосновом лесу пил березовый сок.

Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо." На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт не пузо,а холм Славы!
- Да?? А под ним - павший воин???

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Игра на вечер. Помогает после тяжелого трудового дня и отпечали тоже помогает.

Как играть:

Надеваетеколготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост.Ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед:Вы тролейбус.
Если при этом надеть лыжи получитсяТрамвай,а если налить в ванну воды получитсяречной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получитсяЭлектричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, товы Метро
А если добавить в воду керосин, то получится самолет, а если при этом в воде останется фен, все, пипец,вы Ракета

Еврейский беспилотник:
-прежде чем взлететь, долго торгуется,
-На все вопросы отвечает вопросом,
-вернувшись из полёта, спрашивает: и таки што ви хотели за такие смешные деньги?

Продаёт на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдовансначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закускаприготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь

А душевая кабина - это и есть РАКЕТА!!! заходите, закрываетесь и командуете "ПОЕХАЛИ"!!!!

Ирина.:D

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса."
Обалдели, что ли?

Пришли две женщины на ипподром. А на какую лошадь поставить не знают (ну, в первый раз, что-ж поделать). Одна другой:
- У тебя какой размер лифчика?
- 2-ой, а у тебя?
- 3-ий.
Ну, поставили на лошадь под номером 5. Прошел забег. По громкоговорителю:
- Выиграла лошадь под номером 5.
Женщины, довольные (ну, ни фига себе, кучу бабок выиграли) возвращаются по домам. Рассказали все мужьям. Ну а те: че мы лысые, поедем тоже на ипподром. Пришли. А на какую лошадь поставить тоже не знают. Один другому:
- Ты со своей за ночь сколько раз?

- 2-а
- А я 3.
Ну, поставили на лошадь под номером 5. Прошел заезд. По громкоговорителю:
- Выиграла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо " ля-ля".

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке.Буду ложкой его тыкать,прикажу на кактус сесть,я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть.

- Мама, мама! Мне сегодня восемнадцать, я теперь буду носить платья с декольте.
- Ааа.
- . Туфли на шпильках, чулки на поясе, колготки в сеточку.
- Но. эээ.
- Макияж, делать маникюр, педикюр, завивки.!
- Ааа. Может, не надо, Костик?

Если бы удалось надавать пенделей тому, кто виновен в большинстве Ваших проблем, Вы бы долго не смогли сидеть.

Голодный кот поймал мышь и говорит ей:
-Ну что, жить хочешь?
Мышь:
-А с кем?
Кот офигевший:
-Вот шлюха! Аж жрать противно

- Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно,тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато. Может тютельки выросли?

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала .

Объявление на сайте "одноклассники.ru"
Ищу двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея Белых, которые отдыхали со мной в 1984 году в санатории "Красная Пахра"и которыми я был избит. Так вот уроды, я вырос, окреп и хочу дать вам п., пожалуйста, отзовитесь.