Инга,спасибо за мужской рецепт "Шарлотки",он действительно "классный",только немного длинноват,я не дочитал до конца,пирога перехотелось,а так всё нормально.

А я Наталье Беседеной апплодирую закончив когда-то иняз."тонкости перевода" просто радуют душу в фольклоре!

сорри, Наташа! я ошибку допустила в Вашей фамилии.Н. БеседИна!(F)(F)(F)

Ой, девочки, а раньше-то мужиков на дольше хватало.

Насчёт особенностей перевода. На днях в книжном вижу, лежат два ;) романа Сэллинджера "Над пропастью во ржи" и "Ловец на хлебном поле". Мужик взял другу в подарок оба.:D :D :D

Инга, а может он , мужик этот, из ценителей.;)я вот тоже собираю вариации перевода сонетов Шекспира.хотя, на мой взгляд, лучше Маршака, ну никто еще ТАК точно не передал(именно, передал, а не перевел, есть нюанс) Шекспира.
и еще. на оригиналы не претендую, но ПЕСНЬ ПЕСНЕЙ Соломоновых пытаюсь анализировать из разных источников.и в прозе, и в стихотворном варианте.
для каждого переводчика важен свой нюанс.

Сонеты Шекспира мне нравятся в переводе Пастернака.

Пастернак хорош!()но на мой взгляд, между строк читается, что ЭТО Пастернак.
а заслуга переводчика - это раствориться в авторстве того, кого переводишь.чтоб не утерян был стиль и эмоции автора.переводчик - это проводник.

Мальчик спршивает у отца:
-Папа, что такое филиал?
-Сыночек, ты помнишь свой горшок?
-Да.
-Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

После постов о Пастернаке, хочется спросить, ребята, ничего что я к вам спиной? :D

Сара говорит Изе: Изя,сколько мы можем жить в этом старом доме?
Изя-Сара а что я могу сделать?
Сара-Ты бы хоть письмо написал!
Изя- Куда же Сара я его напишу?
Сара- Да хоть Ленину напиши.
Изя написал письмо. Через неделю звонок в дверь:-вы Изя Абрамович?
Да я.
Так кому же вы письмо написали?
Ленину.
Так он же умер.
Сара, ты слышала? Как для них он вечно жив ,как для меня он умер.;)

Сидят за столом древние старик со своею старухой, щи едят. Вдруг дед со всей дури как даст бабке ложкой в лоб.
Она ему: Ты чего старый сдурел? За шо ты меня?
Дед ей: Вот как вспомню, что не девкой взял, так и убить охота.:D

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Все просто, как мычание:D

Может кто - в курсе - извините.
___________________________________

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто поле - накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,
прибежала домой - нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле - косила до темна, час в салоне красоты;
привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю - УЖАС!
Мужик - то, нетраханый, весь день на диване пролежал!

Старое, но любимое. Почему-то вспонилось.

РАСЦЕНКИ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

Половой акт -- 10 евро
Наблюдение за половым актом -- 20 евро
Наблюдение за наблюдающим -- 50 евро

а я недавно хохотала, девочки простите, что пошлый:
ОНА: Ну прости меня пожалуста..или опять сосать нужно?
ОН: нет, не нужно сосать, я понял что для тебя это уже не наказание.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, яподнял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, поднимиговорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

Много мата.

Рабинович женился, через некоторое время его встречает знакомый и спрашивает
-Ну, как?
-Знаете, я никого не виню.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ

Рабинович женился, через некоторое время его встречает знакомый и спрашивает
-Ну, как?
-Знаете, я никого не виню.
---------------------------------------

КОнгениально! И про кошку тоже!

:D:D:DРабиновичу

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
снова пятитысячная.
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно.
снова купюра в пять тысяч.
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит. "СТИХИ!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде

Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество

Kак расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Если мужчина не звонит мне после секса, то у
меня в голове
есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь, что он умер.

Центральная площадь города Таллинна.
Перед въездом - знак "Движение по кольцу".
Под знаком - табличка: "Не более трех раз"...

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорелась на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина?

Мира !

Мира, с инспектором довела до слез:D:D:D:D:D

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, песенку, шила платьице и все такое. И вот - новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: - Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй, милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы: - Я тебя так ж-дала, дед-ушка,я тебя так ж-дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила, сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну, @б твою мать!

:D:D:D