Из личного опыта участницы одного форума:Еврейские мамы считают зародыш нежизнеспособным, пока у него нет диплома о высшем образовании.
Знаете, чем еврейская мама отличается от арабского террориста? С арабским террористом ЕЩЕ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ!
.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю
опять встречаются."Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила
его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" :D

"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.Идёт коза рогатая.А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?. Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Анна! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Одна подружка звонит другой:
- Ты, "птичье молоко" любишь?
- Да! Обожаю!
- Тогда бегом ко мне, у меня на кухне таких два орла сидят!

Мужчина,
8 марта, проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью,
накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил
праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на
стол,накормил, помыл посуду, высушил бельё, выгладил, приготовил,
накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся,
забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать ??. Не дай, Господи !

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется:
- а есть у вас резиновые женшины?
- есть конечно!
- а вот что бы тёплая была?
- да, вот терморегулятор
- а чтоб царапалсь?
- вот рычажок, потянете.
- а я ещё хочу чтоб кричала
- пожалуйста, вот регулятор громкости!
- ну, я беру, заверните!
На следующий день приносит здавать назад.
- Что случилось, не тёплая?
- Даже горячая (показывает ожоги на груди)
- может не царапается?
- не, с этим всё в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею)
- так что, не кричит?
- кричала так что соседи в стенку стучали!
- А чего ж вы её cдаёте?
- НЕ ДАЛА!

Одна женщина жалуется другой.У меня муж
совсем вялый.А ты его собачьим шампунем
помой.Я своего помыла,как кобель стал.На
меня наскочил-чуть на части, не
разорвал.Встречаются через 2 дня.Ну,ты
мне и на советовала.Всю колбасу в доме
съел, меня за жопу укусил и к соседке-
суке убежал!

:D :D :D :D :D :D

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня

Отвез лисицу волк в больницу,
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война
И тут вот на тебе - жена.
И даже кто-то у лисицы
Был должен от волка родиться.
Приготовляться тут волк стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
Чуть-чуть на травке повалялся,
Чтоб пахло от него травой,
Нарвал цветы, поймал такси,
Сел мягко и заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток бережно несут.
Волк нянькам тут цветы отдал,
Чуть нежно этот сверток взял,
Сел осторожно вновь в такси
И ехать тихо попросил.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать - на кого же сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился волк и . посмотрел.
Чуть-чуть простынку он открыл,
От удивленья рот раскрыл,
От возмущенья ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Когда я стану старой тёткой
И стервой злой (наверняка!))
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц-засранец.
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю:
«Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.»

Жила-была страшная Баба Яга
Супруга встречала она как врага,
Порой колотила его кочергой,
Короче, была настоящей Ягой.
А раньше Ягою она не была,
Была она просто чертовски мила
И даже не знала, что станет Ягой,
Что будет любимого бить кочергой…
Бывало, вернется домой муженек
И, тихо икая, вползет на порог,
Глядит и дрожит: на пороге Яга
Глаза полыхают, в руке кочерга.
И он от нее переехал к другой…
И стала другая такой же Ягой…

Тело спит,оно устало
Ведь оно вчера бухало
Мозгу тоже не до тела
Тихо спят его отделы
Спит язык бесповоротный
А вчера был беззаботный
Чепуху он нес умело
Но к утру все онемело
И желудок спит усталый
Только язвы не хватало
Только печени не спится-
Надо ж было так напиться.

Жизень семейная.
Эй, муженек! Где был так долго?!
- Пил пиво, милая моя!
- Ты позабыл про чувство долга!
- Ну, успокойся! Вот он - я!
- Ох, за тобой присмотр нужен!
- Не надо на меня кричать!
- Если б ты был примерным мужем!.
- Жена! Не зли! Уйду опять!
- Давай! Иди, бездельник, в баню!
- Ты, много трудишься у нас!
- Ты хоть бы мусор вынес, Ваня!
- Ну, ладно, не ори, сейчас!
- Не вздумай снова задержаться!
- Вернусь я быстро, жрать хочу!
- Взял моду по соседям шляться!
- Да ты больна, сходи к врачу!
- Ты не переживай! Здорова!
- Тебя прибить мне хватит сил.
- Ну, вот! Взялась за скалку снова!
- Уж лучше б я не приходил!.

Девочка, сколько тебе лет?
13.
Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные.

слово ПОТЕНЦИЯ читается наоборот вот как: Яиц НЕт! Оп!

Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Вечер.полумак.Свечи.Он и Она.
Закончили ужинать.Она ему нежно наухо:
- Ну всё, теперь ты мой.
- Вот еще!Сама мой.

Курочка Ряба, убегая от погони, снесла два дверных пролёта.

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели.

- Почему девушки,когда
просыпаются,потягиваются и трут
глазки?
- Да потому,что у них нет яиц!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

продам краткий порнографический словарь в 6 томах

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам

Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти.
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

Главный герой 2008г.
финансовый кризис:
-Здравст-вуйте, дорогие!
10 лет не виделись! Соскучились? Рассла-бились? 250 рублей за чашку кофе стали платить?
Жигули-не машина?
-Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я, как узнал, сразу пришёл!

Хотите анекдот:
Макака бежит по лесу и кричит: кризис, кризис, кризис .
на встречу Волк Макака что кричишь? она Волк кризис же. А он отвечает: - Как жрал мясо так и буду его жрать. Макака дальше бежит и кричит: кризис, кризис, кризис. на встречу ей медведь Макака что кричишьто? она кризис же Мишка, а он ей Как ходил в шубе так и буду ходить. Макака дальше бежит и кричит Кризис, кризис, а что я кричу как ходила с голой жопой так и буду ходить.

Мужчина может переспать с кем угодно когда угодно, но стоит ЖЕНЩИНЕ совершить 19 или 20 ошибок, как её назовут ПоТаСкУхОй.

Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты,
Речи, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья!
Вновь любимый на диване. И на вас он ноль внимания!
"Сушнячок", лицо помято..
Девочки с 9 марта! ;)

Хочется женщину. Ужас, как хочется.
чтоб два в одном повариха с уборщицей,
С ведрами шастала, только не по воду -
пиво чтоб в дом по-малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
муж приказал, и тот час же всё сделано.
Ну а в постели огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину. Кровь чтоб не портила.
Ай!Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не зверствуй. Любимая.

Я думала что главное в погоне за судьбой
Малярно- ювелирная работа над собой
Над всеми недостатками которые видны
Над скверными задатками которые даны
Волшебными заплатками железною стеной
Должны стоять достоинства воспитанные мной!
Когда-то я так думала(по молодости лет
Казалось- это главное!А оказалось-НЕТ!
Из всех доброжелателей никто не объяснил
Что главное: ЧТОБ ТВОЙ МУЖИК ВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБИЛ!Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи
Считая их ГЛУБИНАМИ, считая их ЗАГАДКАМИ
НЕВЕДОМЫМИ ТАЙНАМИ ТВОЕЙ БОЛЬШОЙ ДУШИ!
С праздником!