Дети с записками :D

Из дневника эстонского фотографа:
"Был на выставке черепах. Сфотографировать не удалось. Мельтешат."

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Бля"ь, ты так без друзей останешься.

СвеТ.Я сегодня рыбка :D

Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят:
-Извините,но вы у нас больше не плаваете.
-Не понял! Это почему?
-Вы писаете в воду.
-Так все же писают!
-Да,но только вы делаете это с вышки.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину.".
- Это она от зависти.

Он не хотел идти в садик.
Тогда мать сказала, что оторвёт ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы!"

Как замечательно быть женщиной !
Всё-таки "дура" звучит куда человечнее, чем "козёл" !

Пятница! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что сегодня пятница …

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам! Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. (X)

Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем.
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего. Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду.

Дева Мария :D

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои
потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя
домой, он находит ответную записку: "Дорогой, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить
мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту
ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя
секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что
18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Ольга,:D

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!:D

Друг спрашивает: "Ну что научился играть на гитаре?"
Ответ: "Да вот понять не могу- у меня пальцев 5, у гитары струн 6"
Друг: "Представляешь, какие монстры играют на фортепьяно?"

.- А сейчас перед Вами выступит популярный певец Хулио Иглесиас. Чьё имя в переводе на русский значит - ну что же ты , Иглесиас??!

Спасибо.А мне и про ХУЛИО нравится

Женское начало -ИНЬ Мужское - пьЯНЬ

Гражданский брак – это когда женщина
считает, что она замужем, а мужчина –
что он свободен.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

.Девчонки,никаких анекдотов не надо.Так хохотала вчера.Позвонила в Москву одной своей виртуальной подруге.Она приглашает приехать.А я говорю :" Вот зубы приведу в порядок и подумаю.".Она мне :" Мира,в порядке должен быть совсем другой орган.".Я чуть не умерла вчера со смеху.Отвечаю ей :" Когда я смеюсь,у меня видна вся челюсть.Поэтому она должна быть в порядке.".:D :D :D

Пошел как-то Иван Царевич счастье искать. Пришел в темный лес, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Вошел внутрь, а там Баба Яга, страшная как смерть.
Увидала Ивана Царевича, обрадовалась, засуетилась, баньку истопила, на стол собрала. Дивиться Иван, думает с чего это старуха расстаралась. Пришло время спать ложиться. Старуха и говорит:
-Дочка у меня, Ваня, созрела, мужик ей нужен, давай я тебе с нею постелю.
Иван Царевич посмотрел на старуху, представил какая у нее дочь и вежливо отказался.
А утром, собравшись в путь, вышел на крыльцо и увидел на полянке девушку невиданной красы.
- Кто ты?
- Я - ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ - дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван ДУРАК, ДУРАК, ДУРАК ...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала. месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
.
А гости все глумились: Горько! Горько!

Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Скажи, только честно, да или нет!
-Спрашивай!
-Почему вы- мужчины смеётесь над блондинками?!
-ДА!

Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке.

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

<f z-1>Почти анекдот.:D :D :D
<f z-1>Ищу мужчину. Для материальной поддержки.
Взамен - нежность, ласка, понимание.

Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы ))!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!)))

Она нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. и была счастлива!. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого.

Маш,.а может кофе?-Коль,.а может сразу?

Две подруги:
-Мне вчера замуж предложили выйти.
-Здорово!А кто?
-Родители..

-Ты снова сошлась со своим бывшим мужем?-Спрашивает одна подруга у другой!
-Да!Я больше не могу смотреть как он без меня кайфует!

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь раз трогал. и попу.
И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

100-летние бабуля с дедуляй приходят в ЗАГС разводиться,их там спрашивают:
-чегож вы на старость лет то решились на это?
-да вот,детей жалко было,не хотели травмировать.Ждали,когда помрут.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше.
- А что я вам говорила! Эта проститутка Анька еще нас с вами переживет!.

Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - понятно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!

Опоздавший Вовочка влетает в класс.Hе поздоровался, шапки не снял-и за парту.
Учительница ему строго:
-Вовочка! Hемедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
-Вот, черт! Прямо Windows какой-то!