Подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30.
- ??? . А. А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да. У мэра пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями.

Чтобы царевну в жены приобресть
Мужчины у болот толкались в давке.
Исцеловали всех лягушек раз по шесть.
Царевны нет, зато есть бородавки.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник несорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Деловые люди ходят в туалет по делам.
Ленивые ходят в туалет отсидеться.
Весёлые ходят в туалет пошутить.
Грустные ходят в туалет потужить.
Слабые ходят в туалет потужиться.
Сильные ходят в туалет расслабиться.
Графоманы ходят в туалет пописать.
Любознательные ходят в туалет почитать.
Культурные ходят в туалет для души.
Некультурные ходят в туалет отвести душу.
И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.

Штирлиц с женою обедали, Штирлиц пообедав стал чистить свой пистолет. Раздался выстрел - жена откинулась "Наелась - подумал Штирлиц".

Аптека. Влетает молодой человек:
- Презервативы,пожалуйста.
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- .Вам завернуть или натянуть?

ОИ КАКИЕ У ВАС МИЛЫЕ БЛИЗНЕЦЫ! У МЕНЯ ОДИН РЕБЕНОК ПРОСТО ОЧЕНЬ АКТИВНЫЙ.

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский

Реанимация по-украински - сало внутривенновсем сделавшим липосакцию - знак почетного донора.

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!

Послали в космос двух собак и чукчу. С Земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми синюю кнопку.
- Чукча!
- Гав!
- Не гавкай. Покорми собак и ничего не трогай!

Мюллер ,стоя у окна, увидел Штирлица,выходящего из Рейхсканцелярии."Интересно,куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело" - подумал Штирлиц

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом

Идёт мужчина по улице. Навстречу юная красотка. Он думает: " Вот бы моей жене такие ноги."
Через несколько метров-ещё одна красавица, Мужик:" Вот бы моей жене такую грудь."
Приходит домой, жена открывает дверь.
-Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену. я никогда ее не называла.
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет. не замечена.
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

муж обеспокоенный подходит к жене:
-ммм. дорогая, а к чему нос чешется?.
- к выпивке.но не мечтай даже!
-.а к чему левый глаз чешется?
-смеяться
-а правый?
-плакать
-.а к чему левая рука чешется?
-к деньгам
-а правая?
- с кем-нибудь поздороваешься.
-дорогая.а к чему чешется левая коленка?.
СЛЫШИШЬ! МУЖИК! ИДИ ПОМОЙСЯ!

спрашивает дама соседа по саду .почему у тебя помидоры так быстро спеют?ответ : я голый хожу по теплице им стыдно и они краснеют. дама : я тоже попробую . встречаются через 2 дня . ну как помидоры? помидоры никак зато огурцы поперли!

Девушки. Сегодня читала ваши анекдоты на работе: мужчины всего лишь улыбались и краснели, а дамы - хохотали.
:D

Рабинович стоит на перекрестке. Зелены свет.Красный. Желтый , опять зеленый.подходит мальчик:
-Дяденька, вам помочь перейти дорогу? Вы не видите?
- Я вижу! Я им не верю!

идет отбор в еврейский национальный оркестр. замечательно аттестовавшемуся музыканту задают ворос:
-божественно,очень талантливо! как вас зовут?
-Иван.
-ИВАН???? не может быть! а как ваша фамилия?
-Иванов.
-ИВАНОВ????!.хм.еврейский оркестр.Иван Иванов.
а как же ваше отчество?
-Моисеевич.
---БА! как же глубоко бывает зарыт талант!!

Света-этот для Вас.Ваша ребятишка поступает.вроде.если не ошибусь.Идет экзамен.студенты из аудитории выходят красно-злые---вот ,гад,валит.вот валит! Девушка у двери ждет своего захода: а чего спрашивает-то,на чем валит? Парень: да,говорит,жарко сегодня,на чем до экзамена добирались?Ну я: на автобусе.А он,сволочь,в салоне автобуса душно,что вы сделаете? Ну я: открою форточку,профессор.А он: как изменятся внешние показатели аэродинамики автобуса в зависимости от объема и скорости воздуха ,поступающего в открытую форточку.ну и все.я пас.

:D :D :D

ПРоДОЛЖЕНИЕ Девушка шагнула за дверь:Профессор: жара.на чем добирались до экзамена? Девушка: на автобусе,профессор. пр: в салоне душно.ваши действия? дев: сниму платок. пр: но ведь атмосфера накалилась. дев:сниму ветровку. пр: душно-потно. дев: сниму кофточку. пр: хм.ЖАРКО! дев: сниму блузочку.в общем так,профессор,я разденусь до голА,но форточку вам не открою!

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

только включите воображение: " БАНЯ,,,ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА,,,"

Лондон.фешенебельный многоквартирный дом.англичанин спускается по лестнице,внизу консьерж.на двери табличка"ОТ СЕБЯ".англичанин толкает-никак.толкает-не открывается.консьерж: Сэр,на себя. Англичанин в недоумении: .ээээ.но почему????
консьерж: а таким способом мистер с четвертого этажа несколько любовников жены переловил.

Запись в школьном дневнике: Ваш сын принес в школу водку и тем самым сорвал педсовет!"

- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих гомосексуалистов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
того?.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих гомосексуалистов.
-Почему?
- Как почему, летят в попы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему такой же.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо голубых собиpаете

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?

Жанна Брукман(Коблик)-вы внедрились в АНЕКДО:DТ

Армянское радио спрашивают: "Почему в последнее время в "Новостях" ничего не слышно про Армению?". Армянское радио подумало и отвечает:" К сожалению, Армении больше не существует: все армяне переехали в Москву.

Ирочка Кан, СПАСИБО за форточку. () :D
Вроде бы старый анекдот, но ТАК смешно!:D :D :D
Сегодня сыну расскажу. Надеюсь у него хватит ума Эту форточку не открыть

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США

Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу. - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Там было все. И ресторанный зал.
И пьяный дядя, роста исполинского,
Который шумно встал. и заказал:
" Прошу исполнить майонез Огинского."