Подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30. - ??? . А. А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да. У мэра пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями. |
Чтобы царевну в жены приобресть
Мужчины у болот толкались в давке. Исцеловали всех лягушек раз по шесть. Царевны нет, зато есть бородавки. |
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. |
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник несорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках. - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! |
Деловые люди ходят в туалет по делам.
Ленивые ходят в туалет отсидеться. Весёлые ходят в туалет пошутить. Грустные ходят в туалет потужить. Слабые ходят в туалет потужиться. Сильные ходят в туалет расслабиться. Графоманы ходят в туалет пописать. Любознательные ходят в туалет почитать. Культурные ходят в туалет для души. Некультурные ходят в туалет отвести душу. И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой. |
Штирлиц с женою обедали, Штирлиц пообедав стал чистить свой пистолет. Раздался выстрел - жена откинулась "Наелась - подумал Штирлиц".
|
Аптека. Влетает молодой человек:
- Презервативы,пожалуйста. - Тут очередь. - Мне срочно! - .Вам завернуть или натянуть? |
ОИ КАКИЕ У ВАС МИЛЫЕ БЛИЗНЕЦЫ! У МЕНЯ ОДИН РЕБЕНОК ПРОСТО ОЧЕНЬ АКТИВНЫЙ.
|
Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский
|
Реанимация по-украински - сало внутривенновсем сделавшим липосакцию - знак почетного донора.
|
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит: -Внучек, уступи бабушке место -Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны. -А я на тёпленьком люблю! |
Послали в космос двух собак и чукчу. С Земли вызывают:
- Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку. - Стрелка! - Гав! - Нажми синюю кнопку. - Чукча! - Гав! - Не гавкай. Покорми собак и ничего не трогай! |
Мюллер ,стоя у окна, увидел Штирлица,выходящего из Рейхсканцелярии."Интересно,куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело" - подумал Штирлиц
|
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом
|
Идёт мужчина по улице. Навстречу юная красотка. Он думает: " Вот бы моей жене такие ноги."
Через несколько метров-ещё одна красавица, Мужик:" Вот бы моей жене такую грудь." Приходит домой, жена открывает дверь. -Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! |
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию |
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену. я никогда ее не называла. - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет. не замечена. - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн |
муж обеспокоенный подходит к жене:
-ммм. дорогая, а к чему нос чешется?. - к выпивке.но не мечтай даже! -.а к чему левый глаз чешется? -смеяться -а правый? -плакать -.а к чему левая рука чешется? -к деньгам -а правая? - с кем-нибудь поздороваешься. -дорогая.а к чему чешется левая коленка?. СЛЫШИШЬ! МУЖИК! ИДИ ПОМОЙСЯ! |
спрашивает дама соседа по саду .почему у тебя помидоры так быстро спеют?ответ : я голый хожу по теплице им стыдно и они краснеют. дама : я тоже попробую . встречаются через 2 дня . ну как помидоры? помидоры никак зато огурцы поперли!
|
Девушки. Сегодня читала ваши анекдоты на работе: мужчины всего лишь улыбались и краснели, а дамы - хохотали.
:D |
Рабинович стоит на перекрестке. Зелены свет.Красный. Желтый , опять зеленый.подходит мальчик:
-Дяденька, вам помочь перейти дорогу? Вы не видите? - Я вижу! Я им не верю! |
идет отбор в еврейский национальный оркестр. замечательно аттестовавшемуся музыканту задают ворос:
-божественно,очень талантливо! как вас зовут? -Иван. -ИВАН???? не может быть! а как ваша фамилия? -Иванов. -ИВАНОВ????!.хм.еврейский оркестр.Иван Иванов. а как же ваше отчество? -Моисеевич. ---БА! как же глубоко бывает зарыт талант!! |
Света-этот для Вас.Ваша ребятишка поступает.вроде.если не ошибусь.Идет экзамен.студенты из аудитории выходят красно-злые---вот ,гад,валит.вот валит! Девушка у двери ждет своего захода: а чего спрашивает-то,на чем валит? Парень: да,говорит,жарко сегодня,на чем до экзамена добирались?Ну я: на автобусе.А он,сволочь,в салоне автобуса душно,что вы сделаете? Ну я: открою форточку,профессор.А он: как изменятся внешние показатели аэродинамики автобуса в зависимости от объема и скорости воздуха ,поступающего в открытую форточку.ну и все.я пас.
|
:D :D :D
|
ПРоДОЛЖЕНИЕ Девушка шагнула за дверь:Профессор: жара.на чем добирались до экзамена? Девушка: на автобусе,профессор. пр: в салоне душно.ваши действия? дев: сниму платок. пр: но ведь атмосфера накалилась. дев:сниму ветровку. пр: душно-потно. дев: сниму кофточку. пр: хм.ЖАРКО! дев: сниму блузочку.в общем так,профессор,я разденусь до голА,но форточку вам не открою!
|
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"! |
только включите воображение: " БАНЯ,,,ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА,,,"
|
Лондон.фешенебельный многоквартирный дом.англичанин спускается по лестнице,внизу консьерж.на двери табличка"ОТ СЕБЯ".англичанин толкает-никак.толкает-не открывается.консьерж: Сэр,на себя. Англичанин в недоумении: .ээээ.но почему????
консьерж: а таким способом мистер с четвертого этажа несколько любовников жены переловил. |
Запись в школьном дневнике: Ваш сын принес в школу водку и тем самым сорвал педсовет!"
|
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х.я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе |
Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите. -Вижу тpоих гомосексуалистов. -Почему? -Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не того?. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. -Вижу косяк летящих гомосексуалистов. -Почему? - Как почему, летят в попы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему такой же. -Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо голубых собиpаете |
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? |
Жанна Брукман(Коблик)-вы внедрились в АНЕКДО:DТ
|
Армянское радио спрашивают: "Почему в последнее время в "Новостях" ничего не слышно про Армению?". Армянское радио подумало и отвечает:" К сожалению, Армении больше не существует: все армяне переехали в Москву.
|
Ирочка Кан, СПАСИБО за форточку. () :D
Вроде бы старый анекдот, но ТАК смешно!:D :D :D Сегодня сыну расскажу. Надеюсь у него хватит ума Эту форточку не открыть |
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США |
Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу. - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! |
Там было все. И ресторанный зал.
И пьяный дядя, роста исполинского, Который шумно встал. и заказал: " Прошу исполнить майонез Огинского." |
Часовой пояс GMT, время: 12:48. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Форум для женщин. Молодёжный форум девушек