:D

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра,
- назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор,
- смутившись, ответила девушка,
- я сдерживаю его импульс!

Западная Украина.Идет "Вуйко з полонини" мимо публичного дома,на крыше которого коты ошалело занимаются сексом. От интенсивности занятий коты падают.
Вуйко подходит к двери - стучится:
" ШАНОВНА ПАНИ БЛЯД@!ВАША РЕКЛАМКА ВПАЛА!"

Пожар.Горит дом.Двое спасают людей - один бросает сверху,второй ловитвнизу.Одного бросил-тот поймал, второго,третьего - порядок.
Бросает афроамериканца(негр@) -второй внизу не поймал его.
Первый орёт:"Ты почему его не поймал???"
Второй:"А зачем ты мне обгорелых кидаешь???"

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идутдальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит тудаБелоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тожерыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещёмальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, явышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыламеня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание. Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

играют дети в песочнице . машенька хвастается перед вовочкои . посмотри какая у меня кукла .посмотри какои савок ,посмотри какое у меня ведерко . вовачка сидел смотрел потом достает свою пиписку .а уменя вот что есть а утебя нет . машенька заревела и убежала домои . через 5 минут выходит довольная и говорит : ну и что а мне мама сказала . когда я вырасту у меня много таких будет.

Я смотрю на мир голубыми глазищами через розовые очки , потому что мне все фиолетово!:D

проснулся ночью, смотрю на электронных часах сигнал бедствия SOS. встревожился.потом понял пять минут шестого утра.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Репетирует оркестр. Один из музыкантов каждый раз вступает раньше. Вконец измотанный дирижер говорит ему, считай же ты такт: Я-МУ-ДИ-ЛО и заступай. Понял?
Опять он раньше времени начал. Дирижер ему:
- ЧТО ОПЯЯТЬ?
Я считал. Я-МУ-ДАК!:D :D

Кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.РУ. Страшное будет место. Особенно в графе"Любовники ваших любовников".

:D :D

Кто как идёт в гости:
Англичанин с чувством собственного достоинства.
Француз с мыслью о женщине.
Русский со стаканом.
Еврей с тортом.
Возвращаются:
Англичанин с чувством собственного достоинства.
Француз с женщиной.
Русский с синяком.
Еврей с двумя тортами.
Думают:
-Какие там были люди!
-Интересно, чья она жена?
- Ну я ему тоже дал.
- Куда бы ещё сходить?

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, посмотрим, что внутри.
Ну, что ты сразу, как в истерике?
Мне ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти,
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней С девяти до девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На разные провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

<f z+0><f z+0>Есть три стадии храбрости мужчины!
<f z+0>1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на20кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"

Восемь причин, почему хоккей лучше секса: 1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться

Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.

- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.


- Если мужчина
называет вас бревном – скажите ему,
что б этот дятел
искал себе
другое дупло.


- Если мужчина
не снимает
во время секса носки -
не снимайте
во время секса
колготки.

- Если мужчины упрекают
вас в том,
что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Двое в постели отдыхают после бурной ночи.
Он:
-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже!
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами.
Она восторженно:
-Да любимый!
Он, после паузы :
-Я тебя приглашу дружить на ОДНОКЛАССНИКИ.RU!

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают:
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая, с сомнением:
- Может, лучше 100 для глупости?

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

девушка и горец. девушка на вам мух. не на вам а на вас. вах на мну .не на мну а на мне . опять на вам ,какои шустрыи мух.

приходит женшина к геникологу . врач -ложитесь . женшина -как ложится ? врачь -как е .тесь так и ложитесь.поворачивается ОИ! где это вас так ? где где в запорожце.

.Женщина хочет , что б хотели её хотеть , когда она хочет..

(X)

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", -
думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Просыпается муж после вечеринки.Возле кровати столик с коньячком,закусочкой.Жена, с бланшем под глазом, в сексапильном пеньюаре подаёт кофе.Улыбается.Мужик в шоке. Шо было?! Не помню!Почему такой "офигенный" приём.Выпил, закусил, спрашивает жену:
-Что случилось, дорогая, не помню, расскажи.
- Да, пришёл ты, как обычно, под утро,я открыла дверь - ты мне в рожу кулаком и упал в коридоре спать.
Потом я проплакалась, думаю, ну что, так и будет в коридоре спать?.Взяла и начала тебя раздевать, чтоб в постель уложить.
- Ну, и.?
- А ты мне: отстань, са, я - женатый!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Грузин жалуется другу:
- Представляешь, Гиви, у меня женщины уже полгода не было!
- Постой, у тебя же жена есть???!
- Да, ты бы ещё маму вспомнил!

Девушки, а давайте отменим анекдоты с нецензурщиной, тем более если она необоснована:)
Нет смысла скачивать все, что размещают в интернете. Хочется же смешное.;) (F)