Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Маша, опять молодец!:D :D :D ()

Спасибо!;)
Из рубрики "говорят дети":
- Санёк, а почему у тебя шарфик на животе завязан?
- Ну не в штаны же мне меч засовывать?!

"От двух до пяти" из семейного альбома: БАБУШКА ПРИЕХАЛА В ГОСТИ, КРЕПКО ОБНИМАЕТ ВНУКА, НАЗЫВАЯ САМЫМИ ЛАСКОВЫМИ ИМЕНАМИ, И КОГДА ЭПИТЕТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, НАЗЫВАЕТ ЕГО - "МОЯ КРОВИНОЧКА" . ВНУК, ОСВОБОЖДАЯСЬ ОТ ОБЪЯТИЙ : "Я ТВОЮ КРОВИНОЧКУ ДАВНО НА АНАЛИЗ СДАЛ В ПОЛИКЛИНИКЕ."

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…

Немного запоздала,но мне понравилось

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Ой, Мира, супер!:D :D :D

Если русский человек решил ничего не делать,то его не остановить!:D

Жена говорит мужу: Милый,ты меня любиш?-Конечно,дорогая.- А как? -Как ни странно.

Мира и Илона :D

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине.

Лектор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это
объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.
Например: когда великий полководец
древности Ганнибал
решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру,
у него украли одну из
галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

-Девушка, разрешите воспользоваться вашим
копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, тебя опять начальник на ковёр вызывал?
- Да, а как ты догадался?
- А у тебя на спине рисунок отпечатался!

Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц.
Пеpвое говоpит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю. Hичего себе моpда!
Втоpое яйцо:
- Hи фига себе!
Повоpачивается к тpетьему:
- Посмотpи-ка на кpайнее. Вот уpод! Хиппует что ли?
Тpетье:
- Да нет, больное пpосто. Гоpмональное pасстpойство!
Повоpачивается к четвёpтому:
- Ты видел вон то яйцо, с кpаю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Повоpачивается к пятому:
- Смотpи, смотpи. - ну и так далее.
Восьмое говоpит девятому:
- Hе, ну ты посмотpи на это чучело- pядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ! ;) :D

Приговор: "20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность..

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

КОГДА ДАЛЮ НУЖНЫ БЫЛИ НОВЫЕ СЛОВА,
ОН ПРИЕЗЖАЛ В ДЕРЕВНЮ, РАЗБИВАЛ НА ГЛАЗАХ У МУЖИКОВ 2-3 БУТЫЛКИ ВОДКИ.
А ПОТОМ СТОЯЛ И ЗАПИСЫВАЛ!

Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что, у меня - шланг?

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать. Понял?
- По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
- Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

Парень говорит своей девушке:
- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- Ни хрена себе! А к следующему разу ты где научишься?

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, илибольше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.
- А я - кошелёк!

Поймал любовника - не бей!
Вдруг - он отец твоих детей?.

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах. Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста. все остальное - это ситуации.

СИДЯТ ДВОЕ,ВЫПИВАЮТ.ОДИН РАЗОТКРОВЕННИЧАЛСЯ:
-ПОМНИШЬ,ТЕБЯ В ПРОШЛОМ КВАРТАЛЕ ПРЕМИИ РЕШИЛИ?
-ПОМНЮ.
-ТАК ЭТО Я КАПНУЛ. А ПОМНИШЬ,ТЕБЕ ВЫГОВОР ОБЪЯВИЛИ?
-ПОМНЮ.
-ТАК ЭТО Я КАПНУЛ.
ТОГДА ВТОРОЙ ЕМУ С ДОСАДЫ:
-А ПОМНИШЬ,У ТЕБЯ ДВА ГОДА НАЗАД СЫН РОДИЛСЯ?
-ПОМНЮ.
-ТАК ЭТО Я КАПНУЛ.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.