Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

- Мужчина, Вы когда-нибудь меняете носки?.
- Только на водку!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Началиразбираться: сначала итальянка - подошла к детям и началааппетитнонаматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручкитянет. Матьзабирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!Смотрит, один тожеотреагировал. Забирает сына. Далее русская подходити, не слова неговоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: -А почемуу этотыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди отсюда.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Секс с деловой женщиной: - Можно? -Войдите!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

- Он бегал за каждой юбкой. .И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Маша :D

;)

Беседуют Петька и Василий Иванович.
- Представляешь, Петька! Какая жизнь начнется, когда победит мировая революция! Все будут грамотными, культурными! Здесь построим консерваторию, здесь построим консерваторию и там построим консерваторию!
- Василий Иванович, а на хрена нам столько консервов?
- И правда, Петька, на хрена?! Ладно, там построим обсерваторию!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? .

Карина, про евро - супер !:D :D :D :D

Известны случаи,когда должности передавались половым путем.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка.

-Как одевается твоя секретарша?
-Быстро!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!.

Сидит на дереве ворона. Мимо бежит заяц. - Что делаешь, ворона? -Прикалываюсь. - Можно с тобой? - Залазь. Сидят вдвоём. Пробегает лиса.- Что делаете? - Прикалываемся. - Можно с вами? - Залазь. Сидят втроём.Пробегает медведь. - Что делаете? - Прикалываемся. - Можно с вами? -Залазь. Залез медведь. Ветка треснула, все упали. Ворона взлетела иговорит: - Люблю приколы с обломами)))

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

О чем думают две лягушки и двое влюбленных, сидя на берегу озера?.
" Только бы аист не прилетел!"

Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше такне могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я усталапостоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь,деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

-Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не о.срись от гордости,а то экипаж волнуется.

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50.

Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи на ДР. Спешу сообщить – ни хрена не исполнилось.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
НАСТЯ идет на УЗИ

Великие русские хокку
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
ЕСЕНИН
Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает.

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает.
МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.
БАРТО
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия
Нашей великой державой. Снова здорово!

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином
лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Для тех кто боится летать,АНЕГДОТ:
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, воглаве- два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор -другому:
- Волнуются.
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица.
- А воздух?!

-Вы должны вернуть нам свой абонемент в бассейн!
-За что? Ведь месяц еще не закончился!
-Вы писаете в бассейн!
-Но это все делают!
-С вышки -вы один!