У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте ""Одноглазники"".

(nt) Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…(nt)

= Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том, кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучили. =

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать
следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать!
Переоденьтесьв удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйтетермометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковкиинструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждыйректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально изатем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bуJоhnsоn& Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.";)
Атеперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, чтоне работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Жена -мужу:
-А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шарон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а то,что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл!

Проходит встреча выпускников . Вовочка , наконец, встречает свою классную руководительницу:
-Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
-Да , помню, Владимир Вольфович.

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А какая разница, на чем ходить на работу.

22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения
Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины.)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)
Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки

Маша ! :D :D ()

- Ваша профессия?
- Я солист
- Где поёте?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы

Руся !

Жена мне говорит:
- Мы с табой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. -Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена: Ты же трусы носишь!

Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

ПРО КОФЕ. КОФЕ ПИТЬ ВРЕДНО.
1.
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор, молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе. Она аж оторопела! Интересно, на что это он намекает? Какой стыд!

2.
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая! А какая? Наверное, надо отказаться? На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, согласна на всё. А если и согласна, главное ведь не подать виду, так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, что ни в одной бане потом не отмоешься, никаким "Хэд энд Шолдерсом", хуже перхоти! А если пойду, кто будет платить за кофе? Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома? И до чьего? А что, если до квартиры или прямо в неё???

3.
И что ему на это сказать? Как другим: "Да пошёл ты!" или надо что-то иное? Нет, директор всё таки!+ Надо что-то иное, литературное. "А не пошли бы вы?" Нет, грубовато. Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. "Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный". И пусть потом разбирается, кто такой Васька? Кот или муж?
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде: "Я согласна! Приходите в девять," - и стала судорожно писать на клочке бумаги
домашний адрес.- "У меня дома есть "МакКона".

4.
"Ох, и ничего себе!" - пронеслось в его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке
денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче. А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками. Но что делать теперь? Сказаться больным? Подумает, что импотент. Пойти? А что подумает жена?. И стоит
ли теперь увольнять эту Олечку? Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!

Мира, супер !
В Риге израильтяне строили Рига Плазу и рассказывали, что за кофе девушка сама должна платить.:D :D :D :D

Кофе - истинно волшебный напиток! :D :D :D

Олечка,у нас в Израиле демократия.;) ;) Очень развиты феминистические настроения.ТО ЕСТЬ.Женщина хочет быть во всём равной с мужчиной.Поэтому,когда они вместе идут в кафе,женщина,если ХОЧЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ,мужчина ей позволяет.Может быть об этом рассказывали израильтяне,строящие там у вас в Риге Кафе????????

Мира, Рига Плаза - это торгово-развлекательный комплекс стоимостью более 100 млн Евро.
Так вот в период стр-ва этго комплекса я как инженер работала там. И мне один израильтянин сказал, что надо платить самой за кофе, если не хочешь продолжения .банкета с пригласившим.:D :D :D :D Шутил, что если вдруг Шило (главный шеф ) пригласит меня в кафе - будь в курсе.:D :D :D :D :D

<f z+0>И сказала Фея Золушке: В воскресенье утром волшебство отпустит.и начнется сушняк!)

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!";)

Оля,израильтяне - известные ловеласы.;) ;) ;)

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Утонул "Титаник".На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чём. Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу.За вёслами бабка.Лодка плавает между пассажирами и бабка орёт:
- Чай, кофе, горячие пироги!

SMS-ка жене:

"Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Не сердись, через полчаса буду дома."

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз.Затем бросает все и орет: да кто же, блин, любовью занимается втакую погоду!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.:) :) :)

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"-вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будеттебя слушать.

Молитва девушки в храме:
-Господи! Ну, пошли ты мне мужика нормального! С деньгами!
Я же не прошу тебя понизить цены на бензин!

Одна блондинка спрашивает другую:
-- Ты замужем?
-- Да.
-- А сколько времени?
-- Половина девятого.

Прихожу домой. Вижу,
жена в спальне с каким-то мужиком.
Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню,
достал из холодильника бутылку водки, выпил,
попел грустные песни. Глянул вокруг,
а квартира-то не моя…:-O ;) :D

Звонок в тур агентство.
- Вы Египет продаете?.
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.