Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
-() Стрекоза, куда летишь?
- () На пляж, позагораю.
- () Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
- () Стрекоза, куда летишь?
- () Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- () Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
- () Стрекоза! Куда ты?
-() В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- () Крылова увидишь?
- () Ну, может и увижу!
-() Так передай, что он м@дак!

Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.:)

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые.

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму!Пошли ей красивого и богатого зятя!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

-Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены .

Вчера нашел вторую половинку!. всю ночь .мерил ;) , не моя.(ch) ;) :D

Людмила, БРАВО! (F)

1. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но .и тебе.
2. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
3. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится .схема Московского Метрополитена.
4. Наш девиз непобедим – возбудим и .не дадим.
5. Я не грустный, я трезвый.
6. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
7. Одиночество – это когда всегда знаешь, .кто насвинячил на кухне.
8. Обходя разложенные грабли – ты теряешь .драгоценный опыт!
9. Переходя через дорогу, смотрите не на сфетофор, а. на машины
светофоры ещё никого не сбивали.
10. Меня выгнали из дома,. за непосещаемость.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти. белые с крыльями за спиной.
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.:D

В студенческой столовой все места заняты. Студент ищет свободное место. Наконец, видит профессора, обедающего в одиночестве:
- Извените, можно присоединиться?
- Гусь свинье не товарищ!
- Да я такой гусь, что с любой свиньёй слажу.

:D :D :D

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Софи,про шляпку - супер! :D

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

Муж возвращается из командировки и сразу же ныряет в кровать к жене.
Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орёт страшным
голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья 93! Скорей гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелёк, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает ещё один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдёт, гад! Опергруппа, на выход!

Жизнь текла спокойно.
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.:-S

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал,что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .. ДУРА!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет,увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Турагентство.
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю.
- Это на корабле?
- Разумеется.
- Нет, что вы, он же утонет.
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк.
- Это самолетом? Нет, они же падают.
- А вот есть автобусом.
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго.
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на , дорогой товарищ!

Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Мира, !:D

Вот ещё один шедевр.Мне тоже очень понравилось.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Елена и Мира !

Не знаю, как относиться, анекдот или нет, но прислали сообщение из Москвы: "Мне на днях мой друг - доктор .(он работает в инфекционной больнице в реанимации) рассказал что в Москву транзитом холера приехала из Индии. Самолет летел из Дели в Ригу с посадкой в Москве. Несколько человек тяжелых сняли - поместили к ним в реанимацию, остальные улетели к вам. Ничего не слышно?"
Вопрос: кто-нибудь из рижан что-то слышал?

Оля,я не в тему.зато о Москве.:D :D
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины.
Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Про кепку - восхитительно!

- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно. О!.

Старый одесский двор. Циличка каждый день сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу.
Каждый день Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько
положил Циле на пол между ног килограмм печени.
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи с безумными лицами носились по двору,
а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась:

Фразы футбольных комментаторов.
Владимир Бесчастных,ковыряясь в носу,избавляется от всего,что могло бы помешать ему в игре.
......................
Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека.
.......................
Удар был очень сильным.Мяч попал в голову защитника.Если есть мозги,возможно ,будет сотрясение..

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли.
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!:D

Женщина отлично знает 4 действия арифметики:
она делит ложе,
умножает род,
прибавляет себе красоты
и убавляет возраст

Раннее утро. Корова возвращается в стадо - рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает. Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
- Откуда, откуда.от верблюда!

Гаишник останавливает молодую блондинку на Тойоте."Предъявите Ваши права!" Блондинка: "А что это?" Гаишник: "Ну это там где Ваша фотография." Блондинка подает гаишнику зеркало. Он смотрит в него и говорит "Извините, знал бы, что Вы из наших-никогда бы не остановил."

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты мое лицо видел?
- Да, видел.
Выстрел. Труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома!