Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебе говорили: сразу не женись, просто присмотрись пока.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?.

Киев. Вечерний автобус.К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Унееперехватилодыхание. Сердце застучало сильнее. По телу пробежалалегкаядрожь.Все золото мира не светит ярче, чем она в этотмиг!.Француз!. .Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!. Все - конецсерымбудням!.Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями,рыбалкамииразбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго уподножияЭйфелевой башни, солнце и белыйморскойпесок…И,разумеется,Шанель.Но.. Но надо же что-то емуответить!.
- Пардон мсье!. Кес ке се?.
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

-да Вы шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без ЭТОГО шалун.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?.
- Умер от счастья.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто тyда ездит!

как я люблю Уpюпинск,,,,,, :D

Мужчины,будьте осторожны,бросая женщин:среди них встречаются бумеранги.

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. В 61-м же Гагарин в космос полетел. Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.:D

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытаетсянадетьколготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготинупопадут,то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злаядо ертиков.
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»:-S

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей.

Людмила:D :D :D

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-.в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется. Если секретарша председателя Ленка дает
ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

Анекдот перенесла из другой темы. Потому что хороший.:D

Сын говорит матери:"Мама, хочу вот жениться", мать ему говорит:"Сынок,послушай моего совета. Женись сначала на украинке, поживи годика два и разведись. Потом женись на еврейке, поживи лет 10 и разведись. Ну а потом женись на молдаванке. "Мама, но почему на украинке?" "А вот почему. Украинки любвеобильные, за пару лет так натрахаешься, потом всю жизнь гулять не будешь". "Ну ладно, а зачем на еврейке?" "Сынок, они со связями, за десять лет тебя так на ноги поставит, что на всю жизнь будешь обеспечен". "Ну а на молдаванке-то зачем?" "Ой, сынок, как онихоронЮт, как хоронЮт!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!

Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю как вам лучше врезать.

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. Я с вами
по телефону разговариваю? -
заплетающим языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир,
а я - в трусах!

СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ, ПРИ ЧАСАХ РУКА.
СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО.
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.
МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ.
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ.НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ.
ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ.
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?
-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО.
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ.

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Школьные сочинения.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей

Да, выдержки из детских сочинений - класс !



anastasia.mybb2.ru/index.php?show=64355



Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.



"Хоть одним глазком взгляну на Париж." - мечтал Кутузов.



Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.



Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.





Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.



Пушкин был чувствителен во многих местах.

Вот такой перевод переслала мне племянница с Украины.посмеёмся?
ЗАЖИГАЛКА - спалахуйкаБАБОЧКА - залупивка
ЛИФТ - мижповирховый дротохид
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ - чахлик невмерущий
СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК - писюнковый злодий
ЗЕРКАЛО - пикогляд
КИНДЕР-СЮРПРИЗ - яйко-сподивайко
СОКОВЫЖИМАЛКА - сиковычовычувалка
ГИНЕКОЛОГИЯ - пихвознавство
АКУШЕРКА - пупоризка
ОНАНИСТ - цюцюрковый злодияка
ЗОНТИК - розчепирка
МЕДСЕСТРА - штрыкалка
ЧАЙНИК - писюнец
СТУЛ - пидсричник
ТЕЛЕВИЗОР - бачик
ШТОПОР - коркотяг
ПРЕЗЕРВАТИВ - гумовый нацюцюрник
КОРОБКА ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕДАЧ - скрынка перепыхунцив
ПЫЛЕСОС - порохотяг

Ещё Жванецкий говорил, что украинский язык очень смешной и, если на нём говорить, то вообще шутки придумывать не надо.

Инесса,есть другой вариант
- Третий раз,сынок,женись на латышке - они очень хорошо за могилками ухаживают!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле.

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да.
Успешно?.
:D :D

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь. <IMG height=1 src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1>:D

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру. <IMG height=1 src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1>:D :D :D

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$. <IMG height=1 src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1>

.в грузинской школе -урок физкультуры.Девочки крутят обруч,а пухленькая Манана прокручивает с натугой обруч на своем животике руками.физрук скорбно:-Деточка! ! не порть фигуру!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»

По улице Unter den Linden в Берлине шёл Штирлиц.
Что-то неуловимое выдавало в нём русского разведчика.
Толи парашют, тянувшийся за спиной, толи лихо сдвинутая на затылок буддёновка.

Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"(nt)