Два еврея:
- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.:D

Курице пришла повестка в суп.

Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в Россию. Урок
русского языка. Преподаватель:
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на
рыло" где лучше всего поставить неопределённый артикль "бля"?
Правильный ответ: после каждого слова!!

(N)

Сначало поймал Иванушка Жар-птицу . Затем запрыгнул на коня, после вскочил на серого волка . Ну небыло в лесу женщин.НЕБЫЛО.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин.! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темнуюспальню. и начинает шарить рукой по стенке. Ищетвыключатель.Жена проснулась. и помогает мужу командами егонащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. .
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!. Возьми рукой направь!

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В 20 - все ищут Форму,
в 30 - Содержание,
а когда Форма приобретает Содержание,.
почему-то виснет поисковый сервер.

Идётохотник и тащит огромного кабана килограммов под сто. Идёт - ажсгорбился. Навстречу ему рыбак с полным ведром карасей и говорит такехидно:
- Чё, всего одного поймал ?

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Емутутже поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянкеусупермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит встекло«Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?;)

Два друга как-то попали в непогоду и
попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять
месяцев один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасезвонитдругу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевалиу однойбабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещёхвастался, чтопереспал с нею! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моимименем? -.а.аэээ .ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла иоставила мне своёсостояние!!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? A что это такое?
- Ну. это что-то типа выхухоли, только растение.

-Почему ты до сих пор не женишься? -Честно говоря,я все время думаю о твоей жене. - О моей жене?! Да ты подонок! - Ты неправильно понял:я опасаюсь,что и мне такая же попадется.

- Вчера весь день ходила по магазинам.- Шопинг? - Зарплату задержали,так что пока ЗЫРИНГ.

2 часа ночи.
Все нормальные люди занимаются сексом.
А я. продаю овощи с фермы в "Одноклассниках". пипец.
жизнь удалась.

Мальчуган подглядывает в замочную скважину как родители занимаются сексом. Выпрямляется и в задумчивости говорит: -И эти люди запрещают мне ковырять в носу.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Скольько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика

Автошкола. Ученик:
- А правда, что некоторые бабы, ездят лучше, чем мужики?
Инструктор:
- Нет, это некоторые мужики, ездят хуже, чем бабы!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну. Гоголь - мой любимый поисковый сайт.

-Без еды можно прожить месяц.- Можно. А смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

Человек даже не задумывается,чего ему не хватает,пока другие не похвалятся.

:D

Можно я выскажу свое мнение: Карина, вы уже угомонитесь - из всего того что вы написали, смешного только процентов 10%, а заполнили вы страниц 6-7. Анекдот должен быть как выстрел - один раз и наповал, почитайте других, которые иногда пробиваются сквозь ваши перлы, а еще лучше зайдите в начало темы, там вообще все супер! Извините, если обидела, но здесь надо писать АНЕКДОТЫ.

Галина Мартынюк (Ледяева).......согласна с вами у меня муж вчера форум читал тоже возмущался

Одинокая женщина приятной наружности, милая и сексуальная, добрая и хозяйственная познакомится с мужчиной. Согласна на всё. Лишь бы не было войны.

(F)

Подаёт в профсоюз один работник заявление:" Прошу выделить мне путёвку на курорт.На худой конец в дом отдыха."
На заявление легла резолюция:" С ХУДЫМ КОНЦОМ в доме отдыха делать нечего!"

Женаругает мужа:" Ты просил только 100 грамм у меня за моё здоровье выпить,а сам хлыщешь уже третий стакан,интересно получается!"
Муж:"Дорогая, извени,но ты сегодня так плохо выглядишь!""
Сегодня 16:53

Появился в округе ну ооочень! красивый кот. Все кошечки с ума по нему посходили, а он выбрал самую красивую и увёл.
Долго её не было.Наконец появилась:вся ободранная, грязная,уставшая.
Окружили её кошечки, расспрашивают:
"Ой ,подружки, и где я только не была! все чердаки, подворотни и трубы с ним прошли.И он мне всю дорогу."
-" Что делал?"- ну рассказывай!
-" Рассказывал, как его кастрировали."

немец путешествует по России, делает заметки в дневнике:
"вчера пил водку с русаками-чуть не умер!"
"сегодня похмелялся с ними.-лучше бы вчера умер!"

Шеф в ярости :
- То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму - это уже слишком!

Новая диета:
3 дня только соки
5 дней только каши
7 дней только яблоки
Потом 9 дней.Потом 40.Потом год.

- Та мы совсем не воры ! Та мы рады усе вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли ,у кого узяли!.

В автобус заходит пара с ребёнком лет 7-8. У ребёнка всё лицо в мелких царапинах,как будто он наждачкой протёрся. Ну, все посмотрели да и отвернулись - мало ли что бывает. Очередная остановка. Семья засобиралась на выход. Двери открываются. И тут папа-сыну,флегматично так:
- Миша, приготовься,асфальт.

Сидит мужик и рассуждает." вот раньше хорошо было: презерватив-2 копейки,пирожок с повидлом-5 копеек.
Это ж как на 7 копеек погулять можно было!"