Инесса -

Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё
и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести
т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная
программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров
русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских
народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров
дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и
французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль. Мон вестибюль."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ.
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую.

Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф. - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся

Мира :D :D :D :D

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней
мере,
попросить у меня прощения?

Продолжаем.Суслики -
самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят
вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И только
самые
наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.- А хотели бы?
- Конечно!- Так бегите же скорее домой!

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

В переполненном автобусе, просит молодой человек у впереди стоящего мужика, пробить ему билетик. Тот поворачивается и говорит:
- Что интеллигент что ли ?!
Молодой человек:
- Нет, что вы, я такое же быдло, как вы

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки,
сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые
знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у
меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал;
неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто
лежит в чёрном ящике?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

Мой любимый анекдот...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие порчу.

Идет негр с саксофоном.Два алкаша пьют пиво и провожают еговзглядом.Один говорит :- Нет, ну вот ты мне скажи, почему, как еврей,так обязательно со скрипкой?!

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь .Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
------------------------------------------------------------------

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!:D

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Мой самый любимый анекдот.
_ Вот это ложноножки!-воскликнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитoплазма тоже ничeго.-мечтательно ответил другой.
-А ядра-тo, ядра!
- Интересно, настоящие ?
Оба почувствовали, как их жгутики оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные!- подумала амеба и презрительно фыркнула.

Издалека , мужчина выглядел очень привлекательным, но в близи стало заметно ,что его рука обезображена обручальным кольцом.

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее
пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае.
Потом девять дней. Потом сорок дней.

ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. он:
- какой у вас размер?
-рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы .
Вторая:
- Розочка,очнись, ты не в Одноклассниках!

Дочитайте до конца,
конец - делу венец!
Учите историю: она всегда повторяется

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один изакадемиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами
экспериментов. После выступления этого академика
т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе.

После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог
выступать. Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую
процедуру с ее последующими поколениями, то в результате мы выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по
сей день рождаются


девушками, а евреи необрезанными?

:D:D:D

Поругался мужик вечером с женой. Утром, не помирившись, ушёл на работу. Приходит вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Заходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?."

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!

Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.
Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!.

Анекдот от Романа Трахтенберга.
Урок биологии, Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему.

- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!

1 сентября. Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник. Девочка, давясь слезами: - Дяденька, мне так не нравиться. Мужик: - А какать тебе нравиться?

Мама говорит Вовочке: - Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: - Я могу бросить школу!

- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что. Узнал с какого места выделяется адреналин.
____________________________________________

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие.
_______________________________________

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Але, Андрюх, привет, ты где?. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!:D