ВОТ И КОНЧИЛИСЬ БУКЕТЫ,СМС,ЗВОНКИ,КОНФЕТЫ,ЦВЕТЫ,ВСТРЕЧИ,РАССТАВАНЬ Я,ПОЦЕЛУИ,ПОЖЕЛАНЬЯ,ВНОВЬ ЛЮБИМЫЙ НА ДИВАНЕИ НА ВАС ОН НОЛЬ ВНИМАНЬЯ ,СУШНЯЧОК,ЛИЦО ПОМЯТО.ДЕВОЧКИ,С 9 МАРТА!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри.
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !

Повстречал я её на балу.
А теперь позабыть не могу.
Ты казалась красивее всех,
Но теперь меня мучает смех.
Первым делом сняла ты парик
И стоишь предо мной как старик.
А потом отстегнула протез,
Я от страха на стенку полез.
Но,а третий удар был неждан
Левый глаз положила в стакан.

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали. Но с душой!.

Спасибо всем!Посмеялась от души! :D :)

В понедельник я влюбился,
А во вторник я страдал.
В среду ей в любви признался,
Весь четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу подрались.
В воскресенье в суд явились,
В ПОНЕДЕЛЬНИК РАЗВЕЛИСЬ!

Без тебя я умираю
Ты - любовь моя, я знаю,
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее и милее,
У мен есть твоя фотка,
Обожаю тебя..ВОДКА

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору.
ну зачем же тогда зашла я
в "OДNOКLASSNIKI точка RU"?
Тень сбежавшего нахрен счастья
заслоняет дверной проём.
я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о нём!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит.
отчего же, скажите, бабам
так хронически не фартит?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухоЙ ухожу в астрал;
я ему не дала в десятом.
а он, сука - банкиром стал!

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой.
Не торопись, ровнее., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга.!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу.
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

Женская логика: значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Из жизни братьев-эстонцев. Всем известно, что они не торопливые, обстоятельные, рассудительные. И ничто не может их возбудить.
Пациент входит в кабинет венеролога.
П. - з-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е . док-тор.
Д. - з-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е . гос-под-ин У-рмас. Что. у Вас с лу-чи-лось?
П. -Ви-ди-те ли док-тор . у меня . ка-па-ет с конца.
Д. -Да-ва-йте . вни-ма-те-ль-но по-смот-рим . что у Вас. Раз-де-вай-тесь, по-жа-луй-ста.
Д. После 15-минутного осмотра П.
- Пом-ни-те . ког-да у Вас . впос-лед-ний раз . был сек-су-аль-ный контакт?
П. Помню . третьего дня.
Д. А-а-а-а . Ну, тогда . у Вас всё нор-маль-но. Это Вы сей-час кон-ча-ете.

:D :D :D :D :D :D :D

Про интернет:
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора- один интернет остался.


У меня проблема: не могу выйти из интернета! Почему? Не хочу.
Жизнь подобна зависанию в интернете- занятие бесполезное, а уходить жалко.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим не менее 1000 микробов.
Вася дома? Нет. Васи больше нету.Он покинул наш мир. Он что, умер? Нет, к интернету подключился!
Депрессия-это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала, удачи в постели.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!

МОЧИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ,ДЕЗДЕМОНА?
О, ДА МОЙ ГОСПОДИН!
.
ГОРШОК ТВОЙ ПУСТ!
Я ПИСИЛА В ГРАФИН!
УМРИ НЕСЧАСТНАЯ СКОТИНА-
Я ПИЛ ИЗ ЭТОГО ГРАФИНА!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно. Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно. Мыкола, пыши блядь.
Едут. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пыши элэктpик.

4 утра. На пороге жена в хлам: в одной туфле, колготки порваны,блузка на распах.
МУЖ: Ты думаешь я тебя вот так в дом пущу?
ЖЕНА: Нахер надо, я за гитарой!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет.
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты.
- Да не еbемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево еbобаб.
- Не еbобаб, а бабоеb! Тьфу, зараза, опять запутал.

:D :D :D

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой,
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут,
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж!

.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE&NR=1

Посмотрите все!Вчера показала мужу, так он говорит, что все правда. Девочки! Неужели мы такие невыносимые? :)

? ? ? ? ? ?
ЛЕЖУ НА ДИВАНЕ, ЧИТАЮ ГАЗЕТУ, ОДНИМ ГЛАЗОМ ПОГЛЯДЫВАЮ ФУТБОЛ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ПЬЮ ПИВО, ЖУЮ ЧИПСЫ, ИГРАЮ НОГОЙ С СОБАКОЙ- И ТУТ ЗАХОДИТ ЖЕНА И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ, ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не
свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к
трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон
пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
"Ой-ой-ой. какие мы горячие.". "Не пиди!" - досталось и
радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

Как вешняя вода бегут года, И выбросив в утиль язык
Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях - Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах. Оставьте - жопа самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия. И,
чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат, не тая. Грамматики
законам не подвластна - (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она как
Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа -
Попробуйте-ка нам сказать иное, Мы возразим: 'Нет, наша хороша!' Дух
приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое: У
русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой
чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный
лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем - МУЖЧИНА.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!

В этом мире много психов!
Каждый третий в мире псих!
Говори со мной потише!
Может, я одна из них.

Домашняя работа — то, что замечаешь, когда жена перестает это делать.

Маска для лица:

Берется квашеная капуста,
Укладывается на тарелочку,
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой.
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы

У меня растут рога:
Сантиметров двадцать!
Если вырастут на метр,
Что мне делать, братцы?!
Если вырастут на метр,
С этими рогами
Я не влезу в "Мерседес"
Заодно с ногами.
Не попасть мне в казино,
В Думу не проникнуть,
"Вот смотрите я какой!"-
Про себя не крикнуть.
Обниматься не смогу,
Лёжа на кровати.
Даже шапку не одеть
С мехом, не на вате!
В президенты не попасть
С головой ветвистой!
Что же это за напасть!?
Происк коммунистов?!
.Я проснулся весь в поту.
Лысину потрогал.
И подумал: "Не женат!
Ну, и слава богу!"

Уронился Мишка на пол,
Забухал с соседским папой.
Долго лез он по кустам,
Крался в дом как партизан.
Худо ль Мишке утром было.
Так жена его пилила
"Гад,зарплату всю пропил,
Молодость её сгубил!"
Выгнать из дому хотела,
Но потом подумав,села.
Тут тоска её берёт,
Вдруг другая подберёт.
-Всё равно его не брошу.
Сука,свой-хоть нехороший

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

В минуту тоски и разлуки
в минуту тревожного дня
возьми сигарету в руки
и крикни : " Все это фигня "!
А после возьми стакан водки
и выпей его неспеша
и пусть все завидуют суки
что жизнь твоя хороша!

Жизнь коротка! Нарушай правила.
Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй,

будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто

не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить

ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: - ну-ка повтори!!