Муж с женой возвращаются с очередной вечеринки.
-"Ты мне со своей короткой юбкой весь вечер испортила!"
- А ты мне со своей мини-писькой-всю жизнь!"

По Карибскому морю плывёт утлое судёнышко.В нём кубинцы, которые "рвут когти" с острова Свободы во Флориду.
Вдруг с одним стариком случился сердечный приступ!Чувствуя, что скоро он "отбросит тапочки",старый Педро говорит
"Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага Кубы? Хочу попращаться с Родиной!"
Но как на грех, ни на майках, ни на штанах и платках, короче нигде не было изображения кубинского флага.
Силъно расстроился Педро.И тут одна молодая мучача говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
-О,дай мне его, пожалуйста!"-взмолился старик.
Мучача сняла юбку, и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его текли слёзы.
"Прощай Куба, Родина моя, болъше я тебя никогда не увижу!"
Все вокруг притихли, многие пассажиры плакали, а старый Педро, поварачивая девушку, сказал
" -Дай заодно и с Фиделем Кастро попращаюсь!"

:D :D :D (F) (F) (F)

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что
бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее
белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать. Я не могу ну ничегошеньки
сделать лучше ее!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят
во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку.
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку.
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!

Про Педро - супер!:D
Я плакаль!:'( :D :D :D

Мы первыми послали человека в космос,потому что мы посылаем лучше всех в мире.

Не ходите к психологам .все равно ничего хорошего не посоветуют .

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

(F)

Встретились две пожилые пары:
-Как поживаете?Как здоровье?
-Да стареем потихоньку.Уже и половой вопрос отпал.
-Что вы говорите?А у нас еще висит.(ch) ;) :D

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Идут блондинка и брюнетка по пустыне. Вдруг на встречу им выбегает лев. Брюнетка бросает ему в глаза песок, быстро залезает на пальму и кричит блондинке:
-Забирайся быстрее сюда!
На что блондинка отвечает:
-Мне-то чего бояться, я льву песок в глаза не бросала!

Он вскружил девушке голову так,
что ее тошнило 9 месяцев.

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине…

:D

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг

НОЧЬ.КРУГЛОСУТОЧНАЯ АПТЕКА. В ОКОШ-
КО,ВЫХОДЯЩЕЕ НА УЛИЦУ, ПРОСОВЫВАЕТСЯ
МУЖИК И СПРАШИВАЕТ:
-ДЕВУШКА,ИЗВИНИТЕ,У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ
РАЗМЕРА ХХХL ЕСТЬ?
-ОЙ, МУЖЧИНА, ДА ЧТО Ж ВЫ НА УЛИЦЕ
СТОИТЕ?! ВЫ ЗАХОДИТЕ!:D

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор. По льду катаеться фигуристая фигуристка.
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал.
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.

Судья:
-Почему вы хотите развестись со своей женой?
-Надоела, зануда. На улице 1 мая, люди гуляют, а она "Убери елку да убери елку".

Переспали парень с девушкой.
Она:
--До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:
--Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет "туда", вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:
--Что не целая???
Доктор:
--Да, целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял.:-O

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто в лифте кнопки жгут постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы тоже приходите!

:D :D :D

Людмила Ткаченко :D :D :D (F)

Ешь!
- Не буду!
- А ты знаешь, в кого превращаются девочки, которые мало кушают?
- Да. В манекенщиц

Я как картина в музее:всем нравлюсь,а домой взять-денег жалко.

:D :D :D

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится Спать с женщиной со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Едетпарень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешиваетсяженскаяножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились вгостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Людмила,:D

Казино.Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но уменя есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженномвиде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила???.:)

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}-Аркаша, ты куда собрался?
-За сигаретами. А что?
-Какие сигареты! Посмотри какой холод, дождь! Ты простудишься и будешь кашлять! Хороший хозяин в такую погоду даже собаку из дому не выгонит! Сиди дома я сказала! Папа сходит.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо.
- Слушай, да он гений!:D

Идут двое. Один говорит:
- Смотри, какая девушка !
- Да, она какая-то замёрзшая..
- Её, наверное, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит..(ch)

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать,
как твоя мама, на биржу труда, выходить
из Феррари и вставать в общую очередь.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе."

:D

"Хорошо когда мужчина рядом.. Рядом! я сказала!"

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване,
нанятыеукраинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.