:D :D :D :D

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте.

Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!.
;)

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

:):):):):)
:)Заявка на радио::)
- Пожалуйста, передайте привет моему
любимому военкомату и поставьте песню:
:)"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!":)
:):):):):):):)

- Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами.
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

- Чебурашка, ты меня слышишь??
- Гена, ну посмотри на меня, конечно слышу!

Две первоклассницы не смогли поделить парня.
Потому что деление проходят в третьем классе.(X) (X)

Священник на авто едет на работу видит идущею пешком манашку
решил подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:
-"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: Читайте библию,а то многие возможности пройдут прямо у Вас перед носом.:D :D :D :D :D :D

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?:)

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Семейная ссора:
- Да ты вообще козел!
- Это я-то козел!?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Это я-то не похож??!

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха. - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка! День строителя!.
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и давай ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:
- Неужели Вы никогда не думали о разводе?!
- О разводе - не думала. Только об убийстве.

старый одесский двор-крик из окна:-Семааа! Иди домой!
-Мама, я что замерз?
-Нет, Сема, ты хочешь кушать!

Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошел к инспектору ГАИ и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор. :D

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На уроке физики:
– Иванов, какая разница между молнией и электричеством?
– Молния – это бесплатное электричество.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. )

Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право. Где диван есть - туда и хожу.:D

Грабителизалезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали - хорошиййогурт, съели, но денег нет! Второй сейф, третий - тоже самое. Посылаютодного посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк. Тотвозвращается:
- Точно, банк. Банк спермы.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:) :D :D :D (F)

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужа,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
А то ж прибью его на фиг

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма !

Krokodil Gena i Cheburashka edut na mashine. Krokodil Gena vedjet mashinu a Cheburashka sidit na rule. Ostanavlivajet ih policejskij, proverjajet dokumentu, zelajet schastlivogo puti i govorit Krokodilu Gene: " A etogo s rulja snimite,pozalujsta". Na chto Cheburashka obizenno otvechajet :" ja ne srulj, ja Cheburashka".

- Ты калории считаешь?
- Только перед сном, если хочется побыстрее заснуть.
- Почему все мужики пузатые?
- Просто у мужиков не хватает места в голове, поэтому непоместившаяся часть мозга свисает в виде брюха!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви.
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
Открытые двери и окна - самые дешёвые кондиционеры фирмы "Сквознячок"

- "Здесь был Саша", " Здесь был Коля", " Здесь был Слава"..
Обычные вроде надписи. Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?:) :) :) :)

Вовочка, придя из школы спрашивает
у отца:
- Батя, а чё такое дом терпимости ?
- ? ? ? ? ? ? ?
- Понимаешь, Вова.. ну это. пивбар, в центре нашего города без
туалета..!

:D :D :D

Знакомая работает вшколе секретарём. Рассказывает, мол, пришла директива. В ней веленоуказать кличество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по2013гг.: а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут. Коллектив,поразмыслив, предложил жребий.:D

Людмила, Супер!

а у нас при составлении финплана на следующий год профорг при планировании средств на материальную помощь заложил в план 6 умерших работников (матпомощь родственникам), при том ,что никогда ещё работники не умирали . тьфу,тьфу,тьфу через левое плечо. мы с директором просто валялись и слова сказать не могли от хохота.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!