Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

ПРиходит пятидесятилетний мужик домой и застает там незнакомую девицу. "Ах ты воровка! Попалась! Щас я милицию вызову!". "Может не надо. я для вас что угодно.." ну в общем, в течение получаса из комнаты слышен женский голос: а может так? или так? может вот так получится ???. Потом наконец-таки мужской: " Нет, придётся всё-таки вызывать милицию.." гыыыыы))))))))

Людмила, со жребием просто лучшее за последнее время!:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Диалог между кассирами в супермаркете: -Маша,у тебя синий "Тампакс" проходит?
-Нет,не проходит.
-Надо позвать Володю,пусть забьёт!..

Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди.
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает:"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают. В шоке:
-Ты что написал?.
- Как было так и написал: "Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Прикольный гороскоп и. грабли.
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???.
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

Приходитпьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит.Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности :D

А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.

- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Ты где? Я в норе. В какой норе?! В той, что ты мне вчера подарил. Не в норе, а в Рено, хорошо я тебе Пежо не подарил.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.

:D

-Девушка,что вы делаете сегодня вечером? -Не знаю,позвоните завтра,расскажу.

Двоякое чувство-твоя теща летит в пропасть на твоей новой машине

Товарищ прапорщик,растегай это мясо или рыба?..--Это команда

Мужик попал в аварию,лежит в больнице,ему удалили яйца. спрашивает у врача:доктор я жить буду?.доктор: А смысл?

Рабиновича вызывают в КГБ,спрашивают:Рабинович,вы любите свою Родину?.-Да,конечно.-А могли бы за нее умереть?.-Нет..-А почему?.-Потому,что некому будет любить Родину

Выписка из медицинской карты. Психически здоров.просто дурак.;)

-Мадам, вы переспите со мной за миллион долларов?

-Ну, возможно.

-A за 10 долларов?

-Я вам что- проститутка!?

-Ну, кто Вы- мы уже выяснили, теперь мы о цене говорим.

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с
лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем.» Звук шагов. «Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.» «Немножко тесновато. Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах. Это что-то!» «Великолепно.» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу! .
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат
нэ умееш?
Написано же: «Пырожок без
ныкто».

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроём, новые ощущения.
- Так меня даже в этих троих не включили!

-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор. но я же мужчина!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Знаете ли вы разницу между ХОРОШО воспитанной женщиной и ПЛОХО воспитанной женщиной? Хорошо воспитанная женщина проснувшись утром в постели и увидев рядом с собой незнакомого мужчину говорит "Good morning, Sir!" Плохо воспитанная женщина, проснувшись утром в постели и увидев рядом с собой незнакомого мужчину говорит "Morning Sir, Good!"

Вы пережили лето-2010, если.
. при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
. вам давно плевать на отключение горячей воды
. вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
. вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
. вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
. вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала.
. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
. вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
. вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
. вы летите в Египет, потому что там прохладнее!!

Приходит Рабинович в публичный дом.На входе сидит т.Роза с грустными глазами.Рабиноич её спрашивает:
-Слушайте,что у вас есть для меня?
-Есть белые женщины по 15 долларов и негритянки по 10.
Рабинович:
-Ой,но уменя всего 5!
-За 5 ты можешь переспать только со мной.
-Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом.На входе сидит всё та же тётя Роза с такими же грустными глазами.Увидела его и кричит кому-то:
-Яшенька,иди скорей сюда!
Заходит Яша,амбал под два метра ростом.
-Яшенька,смотри,это твой папа!Яша подходит к Рабиновичу и с размаху ка-а-к даст тому промеж глаз.Рабинович отлетает в угол,встаёт и укоризненно говорит:
-Яшенька,вы таки ПОДЛЕЦ!Было бы у меня тогода на 5 долларов больше,ак вы бы были негром.!!

<font color="navy" face=""><font color="navy" face=""><f z-1>Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!

<font color="navy" face=""><font color="navy" face=""><f z-1>Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё. Ищет.

<font color="navy" face=""><font color="navy" face=""><f z-1>Ленивый жирный котище смотрит на крышу и прикидывает:
С земли на бочку, с бочки на забор, с забора на водосточную трубу и по ней на крышу.
Прыгает на бочку, с нее на забор, с забора на трубу, карабкается по ней вверх и вдруг труба отрывается от дома и начинает, медленно отклоняясь, падать вместе с котом.
Кот удивленно:
- Не понял.

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго. ;)

У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел.
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

На границе:
-Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?:)
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была одна такая.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы,возможно, кофе готовили тебе.