:D :D :D (B)

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!":D

Женщина пришла на спиритический сеанс поговорит с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак. - Дорогой, как тебе на том свете?
- Да хорошо, все в порядке…
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше.
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю.
- В каком раю? Я в аду!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!».Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?.или маленькая школьница?. или страстная медсестра?.Как ты хочешь?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются

28 С. Похолодало. Объявление: меняю вентилятор на валенки.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало.
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса!;)

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?:D

Знаете,почему Бог
сначала создал мужчину, а
потом женщину.Ведь
сначала делается
набросок , а потом
шедевр!

А я для своей жены - секс-символ.Она так и говорит.Ты Вася,секс можешь только символизировать.:D :D :D :D

Самолетиз Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,находятся впредвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, этож коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
:) "Пальмовая роща - 1 шт." ..

.это только в Шереметьево так разводят?
:D .Неповезло.

- Ну и как твоя чесночная диета?
- Я потеряла 3 кг и всех своих друзей.;)

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил историю про аистов, рассказанную мне некоторыми лицами,проживающими в этой квартире.

Учитель истории спрашивает:
"Кто взял Бастилию?"
Вовочка: " бл. буду не я!бл. буду не я!"
-Приведёшь родителей!
На следующий день Вовочкиного папу пригласили
в кабинет к директору:
"Учитель спросил детей кто взял Бастилию, а Вовочка "бл. буду не я!" Как Вам это нравится?"
Отец: " Домой не приносил
да и на фиг она ему сдалась.
У него этой дряни дохрена."
Директор учителю: "А Вы куда смотрели,
Вам ничего доверить нельзя!.Да ладно, поиграют
маленько надоест и вернут!"

Муж возвращается раньше обычного из командировки, жена вытолкала любовника на балкон.
Встретила мужа, накормила, легли спать. вдруг стук в балконную дверь - муж выходит на балкон, видит мужик голый стоит. "Ты чего тут делашь", тот в ответ: "Понимаешь, я тут этажом выше к вашей соседке приходил, а у нее муж вернулся, вот решил через вашу квартиру выйти, помоги, будь другом, а?!" Муж его впустил, одел, проводил до двери, лег спать. Вдруг ночью жена просыпается от оплеухи - "Вась, ты чего?" Муж ей в ответ: "Над нами же нет этажа!"

Три подружки хвастаются друг другу у кого муж самый не жадный и чтобы точно выбрать самого-самого решили проверить их и попросить вечером каждая у мужа купить что-нить новенькое ну, например, из техники. Через три дня встречаются снова и рассказывают как все происходило:
одна говорит "Я мужу вечером сказала - дорогой, что-то у нас телевизор меньше всех по диагонали, чем у наших знакомых, может ты купишь новый, на следующий день он в дом плазму притащил самой большой диагонали" Вот он какой у меня!
вторая рассказывает "А я мужу сказала что больше его рубашки в такой позорной машинке стирать не буду. Он на след.день самую крутую стиральную машинку купил" !
смотрят на третью, она говорит "А я своему Васе сказала, что я его видеть больше не хочу без нового пылесоса"
Подруги спрашивают: "И что?""Что-что! Три дня не видела, вот только сегодня глаз начал открываться."

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Люди пережившие Лето-2010 будут изгнаны из ада.

За смех в котле.

Плывут мама акула с маленьким сыночком акулёнком. Сынок ноет: Мама, я есть хочу, я больше не могууу!
Мама акула: потерпи сынок, видишь пляж близко, скоро поедим. Ты подплыви к жертве и сделай пять кругов, а потом резко нападай.
- Мама, ну зачем эти формальности, зачем еще пять кругов, я голодный. можно я сразу резко нападу.
- Ну если тебе больше нравится есть с говном, то можешь сразу.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Папа, а в чём разница между мужчиной женщиной?
- Смотри у меня нога 44 размера, а у мамы 36 - го. Вот между ногами и разница.

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ....!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.:D

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby.

:D Из темного угла парка раздается женский голос — Сними очки, ты рвешь мне ими колготки.
Через несколько минут тот же голос:
— Одень очки, ты лижешь скамейку.

-А я с женой развёлся, всё имущество поделили.:)
-Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия ??
- Так и поделили: .ей изобилие, а мне. рог.:)

- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!

Вовочка пошёл в первый раз- в первый класс!
Прибегает домой, взволнованный, и говорит своим родителям
" Эх, вы, сидите тут и даже не знаете,что пиписька по другому называется!"

Всем большой, большой спасыб!:D Подняли настроение!:D

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.(X) (X) (X) (X) (X) (X)
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. :D

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Примьера балета.Плисецкая в главной партии. Конец спектакля.зрители аплодируют. Одна мадам аплодируя выкрикивает : Кисецкая БРАВО! Кисецкая БРАВО! возмущенная соседка справа замечает: Женщина, не Кисецкая, а ПЛИСЕЦКАЯ!! на что мадам отвечает обращаясь к мужу : Каша, скажи этой Кизде.какую букву я не выговариваю!!.:-S :D (hu)

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

- ВЧЕРА ВИДЕЛ ТЕБЯ С НОВОЙ ЖЕНОЙ, ОНА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, ТЫ НЕ ПРОБОВАЛ ЕЕ К ПЛАСТИЧЕСКОМУ ХИРУРГУ ОТВЕСТИ? - ДА Я ОТВЕЛ, ОН ДОЛГО ЕЕ ОСМАТРИВАЛ И ПОТОМ СКАЗАЛ - ЕЙ ЛЕГЧЕ ХВОСТ ПРИШИТЬ.