-Дядьку,мне больше не наливайте,бо я вже така, як вам треба.

Катастрофа!
Мужики все реже пьют горькую,и дамам приходится все чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Заболевшую ведущую концерта Украинского радио заменяет русская ведущая
, которая не знает украинского языка, и пытается читать программу
концерта по- русски : "Виступае хор малъчикив! Композитор Лядова!" .
длинная пауза. "Висела писенъка!"

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

-офисссиант,у вас салфетки жирные.-Так вы вытираете лицо блинами.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Разговор двух блондинок:
- Как писать: "выздаровела" или "выздoровила"?
- Пиши: " Нипадохла"!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Вот что значит не читать от начала:D:D

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.