Встречаются две подруги, одна другой говоит:

- Ты где колготки так порвала?
- Да об танк.
- А танк-то где нашла?
- Да на погонах.

Вероника с возвращением!:D :D

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!.

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:
" Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!"
Директор в ответ:
"Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям:
"Хай ПИПАЛ!".
Дети в ответ:
"Хай тича!"
Директор:
"А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети:
"А что такое ГЛОБУС?"
Директор:
"А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!"

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег

Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет. :)
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!. Даже не снимая шубы!.

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.

:)
Товарищи! Любовники ,Мужья!
Без робости ,без страха, без испуга
мужской свой выполняйте честно долг,
как надо . Не надейтесь друг на друга!!

Почему мужчины седеют раньше и быстрее женщин?Потомучто у женщины одна яйцеклетка, а у мужчин 250 млн сперматозоидов,и закаждого душа болит.:-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
…- Блин., Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учитель:
-Гоги! Разбери по членам предложение:
"Мужчина и женщина моются в бане."
Гоги:
- Женщина - подлежащее.
Мужчина - надлежащее.
Баня - обстоятельство.
Учитель:
-Садись, дорогой, "4".
Гоги выхватывает свой кинжальчик:
-Пачэму "4"???
Учитель:
-Запомни на всю жизнь! Баня - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Две женщины одеваются в раздевалке.Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью!

У АНГИЧАНИНА ЕСТЬ ЖЕНА И ЕСТЬ ЛЮБОВНИЦА,НО ОН ЛЮБИТ ЖЕНУ.У ФРАНЦУЗА ЕСТЬ ЖЕНА И ЕСТЬ ЛЮБОВНИЦА,НО ОН ЛЮБИТ ЛЮБОВНИЦУ.У ЕВРЕЯ ЕСТЬ ЖЕНА И ЕСТЬ ЛЮБОВНИЦА,НО ОН ЛЮБИТ МАМУ

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля.Жена ему :-не расстраивайся,у меня есть500000 рублей.-Пятьсот тысяч?!-Ты знаешь,я откладывала всякий раз,как мы занимались с тобой любовью.-Господи,если бы знал об этом раньше,я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез..:D

СКРОМНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ПАРЕНЬ ПРИШЕЛ К СЕКСОПОТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ,ЧТО У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ.ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ ,КАК ОН РАСПОЛАГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ.ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ,ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ,И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.ДОКТОР ГОВОРИТ:НУ А ВЫ ЛЯГЬТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК.ПАЦИЕНТ:-ЧТО,ЛИЦОМ К МАМЕ?

2050 год,Деда,а ты помнишь ,кризис был,Америка загнулась,японцы разорились,Евросоюз распался?Конечно внучек,А правда что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?Правда внучек,А как же он стал миллиардером?Он брал по десятке с тех кто приходил на это посмотреть,

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Вовочка выходитсдвойкой по географии, весь в растроенных чувствах набирает по мобильнику СЕКС по телефону: - скажите, а у вас училки есть.

Сидит Буратино на берегу озера и
размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец -
плотник.

где вы шили свой костюм?
-В Париже!
-А это далеко от Одессы?
-10.000 километров.
-Посмотри,такая глушь ,а костюмчик сшит неплохо!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Мужчиной можно манипулировать, главное правильно взяться за манипулятор.
Для всех нельзя быть пушистой.растащат же на "воротники"!

Павлин женится на курице. Его спрашивают: "А почему ты, такой яркий и красивый, выбрал именно такую простушку?" Он отвечает: "Потому что мы оба очень любим меня!":D

Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван.

Нет беспомощней девушки,чем девушка с невысохшим маникюром!

Домашний телефон нужен для того,что бы найти сотовый.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!:)

— Фамилия?
— Пепепетров!
— Вы что, заикаетесь?
— Папа заикался… а паспортистка сукой оказалась

Заходит девица в секс шоп.смотрит задумчиво по сторонам.потом говорит продавцу.
-дайте мне пожалуйста вот тот красненький вибратор.
продавец:
-девушка.это не вибратор.это огнетушитель. :D

Муж с женой мечтают на природе: Купим себе дачу, овощи выращивать станем, отдыхать на воздухе. . Вдруг мужу на детородный орган садится пчела и кусает. Тот вьётся от боли, орет. Жена - дай посмотрю, что там! Муж показывает. Жена - нихрена себе! А ну. давай попробуем. . Пробуют. После акта лежат. Жена - послушай, Коль, а собственно, зачем нам дача?! Давай лучше пасеку купим!
:) :)

Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, аоказывается, ничего об этом не знали.»
Уходит на работу.Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж.
«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?».

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА.
.МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
.МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
.ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносима.
.КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
.ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестого разочарования. Или от смеха.
.ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
.НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
.КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
.КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
.МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстре

Любовница звонит жене и говорит:Слушай,я там твоему такие трусы купила!-ты посмотри,как ничего на нем сидят?!Жена через пару дней ей в ответ:Посмотрела,классные!Там ещё такой карманчик спереди нашла -положила тебе Рафаэлло,спасибо за трусы!

Жена по сот.т-фону поручает мужу купить курочку к вечеру, намечен ужин в честь годвщины свадьбы.
Через неск.минут от него СМС: "Целую". Она в легком шоке. Минуту спустя решается ответить: "я тебя тоже". Подружка рядом уже бешено завидует. Но. Что тут случилось!
Он в ярости звонит открытым текстом:
"Дура штоль? Я спрашивал, - КУРУ купить ЦЕЛУЮ, или половинку!?"