Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет! Вторая: - Что ты имеешь в виду? - Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет– он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50 – я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 – я забыла о нём; А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.(sc)

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм. Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

А у меня друг гинекологом работает. Классный парень! Не веришь? А я ему щас позвоню.
-Алло, Дим ты где?
-...
-Ну ладно,ладно.работай.Я позвоню позже.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите мужчинка ,а где вы такое достали?

Мужикпросыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах никопейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый,прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке нехватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь иговорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, иопять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай-половинят!”..

Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, возьми меня.
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!:D

У нас в доме главный папа. А кто у нас папа, решает мама.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда. может, вентиляторы?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
-Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Шоколадка, торт и печенье в три часа ночи -намного вкуснее, чем до 18:00.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите.
Поздравляю с новорожденным!.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: ". вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Какое у тебя замечательное колечко! Сколько ты за него дала?
- Ой, да я уже и не помню. Раз пять, шесть.

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью.

Клавиша Q (q) - такая маленькая, но такая емкая. (русско-англ.клавиатура)

А ведь можем! когда не надо..

Наташа с лобстером хорошо!:D :D :D :D

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим иосматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается вручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение,сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделайили доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделюбарин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опятьделают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Баринвздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молчауходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью вболотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!(ch)

Надпись на могиле :" Здесь покоится прах Хаима Гольдмана ,чья безутешная вдова держит ресторанчик на 94-ой авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра!"

Прожив300 лет,Баба Яга вдруг осознала, что она очень одинока, и что пора подумать о наследнике. Захотелось ей родить ребеночка.
А к кому обратиться?Конечно, к своим- к нечистой силе.
Пошла к Змею Горынычу.
-Женись на мне, ребеночка родим!- просит она Змея.
- Видишь ли, Баба Яга, у меня три головы, а вот того, чего надо- нет!
Пошла к Кощею Бессмертному.
-Ты мужик видный, бессмертный! Давай ребеночка родим!
-Понимаешь, Яга, у меня всего одно яйцо, да и то я толком не знаю, где оно!- вздохнув, ответил Кощей. Сходи-ка ты к Лешему!
Пошла Баба Яга к Лешему.
-Женись на мне, Леший! Ребеночка родим!
Леший ответил:
- А что, давай! Раздевайся!
Радостная Баба Яга разделась, Леший посмотрел на неё, и говорит:
- Нет! Одевайся! Не могу.
-Ну, не надо жениться! Только ребеночка мне….
- Ладно, раздевайся!
Посмотрел, повздыхал, походил, и говорит:
- Ну, не могу я! Одевайся! Шерсть дыбом встает, а остальное- НЕТ!.

Пожилой мужчина приходит в собес
оформлять пенсию.:)
ГОВОРИТ : "Но у меня должны быть льготы.:)
Я ветеран Куликовской битвы.":)
СЛУЖАЩАЯ : :) "Нужно справку принести о том,
что Вы участвовали в этом сражении.":)
ПОСЕТИТЕЛЬ : " Да откуда я возьму справку,:)
это же было 700 лет назад?":)
СЛУЖАЩАЯ ::) "Не знаю.,не знаю.,татары приносят.":) :)

Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога. .)))

Какая бы дурь не пришла в голову - всегда найдутся единомышленники!:D

;) (F) - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

Если обозвать женщину
"полной дурой",
она больше обидится на прилагательное.
:) :) :)

- У тебя неплохой английский , только произношение какое-то натужное .
- Так у меня же учебник в туалете три года лежал .

Английскую королеву вдруг начило тошнить.Пошла она к доктору,а тот и говорит:да вы беременны,срок три месяца.Приезжает она домой,открывает свои записи и начинает думать:а где же я была три месяца назад? Смотрит-в России.Собирала тосты.Последняя запись:"на посошок".Открывает словарь,ищет слово"посох".В недоумении - "посох - палка в дорогу"!

На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай,тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога.:D

ПОДПИСАТЬСЯ НА ЭЛЕКТРОННУЮ ВЕРСИЮ "ЛИЛИТ" МОЖНО ПРЯМО ТУТ:
gb.zinio.com/browse/publications/index.jsp?productId=500600337&sch=true

1,98 евро за номер, 19,8 евро за ГОД (12 номеров!)

Вот копишь, копишь деньги на машину ,
а потом ХОП!
Срываешься и покупаешь себе новую. помаду!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.:)

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.