- К как по-английски будет гоголь-моголь? - Шекспир-мекспир! :D

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

:) :) :) :) :)
Стриптизерша Надька из
Смоленского ночного клуба, исполняя
приватный танец, не сдержалась и
отхлебнула у клиента борща.
:) :) :) :)

:)
:)
Хочешь похудеть?
???:)???
Тогда сиди и смотри
на себя в зеркало,
:)
Пока не стошнит!
:):):)

:) :) :) :) :)
- По кочкам, по кочкам, по маленьким
дорожкам, в ямку БУХ!
По кочкам, по кочкам, по маленьким
дорожкам, в ямку БУХ!
- А гробовщик-то у нас - затейник.
:) :) :) :) :)

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм.
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый

:)
Не знаю, что хуже - то что он написал "давайрасстанемся"или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
:) :) :)

Прапорщик инструктирует новобранцев об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась
большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней
подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально,
только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет
ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через
некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в
порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их
положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

-А я своей девушке кольцо подарил!
-Золотое?
-Баскетбольное.Пусть прыгает от радости.

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Илона-супер!:) :) :)

Кавказ детсад, воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам.

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шест дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла.

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, обходит вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

Атлантика . Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Как нибудь успокой пассажиров.
Стюардесса по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Унассегодня экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море,проплывём2километра под водой, а потом вынерним и полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита, один спрашивает другого:
- Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались?

- Привет, милая!Знаешь,а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моряилюбовались закатом! Мы держались за руки, смеялись иулыбались!Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

На Московской приЗывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС. ;)

Никогда не бойтесь делать то, что ты не умеешь.Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

-Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
-Ага. Помолилась и в путь?

Невеста: - Дорогой! Мой папа обанкротился! Жених: - Я всегда знал, что этотчеловек разлучит нас!.

Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Скажите, как вы относитесь к
тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну, и что же? Моя собака, к
примеру, любит бегать за
машинами, но это вовсе не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.

Почти невыдуманная история.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

"ВСЁ В МИРЕ СДЕЛАНО В КИТАЕ. ДАЖЕ ОТСТАВКА ЛУЖКОВА." :D

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу выхожу добросовестно!

- ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульянa Яковлевна!

Повар говорите.Хорошо, вспомнила анекдот про повара.
Клиент официанту: А почему у вас в котлетах волос?
-Извините,это у нас повар однорукий . Лепит котлеты катая их по своей груди.
Да вы что.вот бы посмотреть на такое мастерство.
-Вы завтра приходите, он перец фаршировать будет.Это ваще песня!

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.


Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.


Хочется женщину. Ужас, как хочется.
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.


Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Кармен и Везувия.


Хочется женщину. кровь чтоб не портила.
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай. Любимая.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
скажет: "Gud morning! "
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!

Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru.
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru

Инга!

ДА УЖ-ЖЖЖ!!:D :D :D :D

-Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело! "