В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
-Да понимаешь. я в пятницу вернулся из командировки, устал - каксобака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. выпилцелую бутылку коньяку.
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. только меня потом в трёх ресторанах видели. в том одеяле.

Ты в каких единицах определяешь степень привлекательности женщин?
- В градусах.
- В градусах водки?
- Нет. В градусах отклонения Органа от вертикали.:)

Разговаривают двое: - Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно. - И что же? - . мужика хорошего!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б.ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже и так понял, что буду работать на молочной ферме…

Злободневное.
На очередном Госсовете президент Медведев дает указание
директору московского метро -
- Немедленно переименуйте станцию метро Белорусская.
- Без проблемм.А как назвать?
- Ну хотя бы Пекинская.Или Назарбаевская.
- Не получится быстро.Там статуи - всем придется заужать глаза,сбивать писанки на рубахах.

Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют!

А по-украински "писанки", это крашеные яйца.
Расписанные вручную.

Мужикпокупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью«Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт отладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и.
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить

.adme.ru/kreativnyj-obzor/narodnyj-kopirajting-199155/

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса. В общем, не курю.

:D

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"))))

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Инга! супер!:D

Вот и я опять никак не могу встать с дивана и пойти на йогу.:D

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка: - Самое быстрое в мире -
это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь и тут же светзагорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тутпонос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

Из зоопарка в Германии сбежала горилла.
Полиция идет последу - там, где прошла обезьяна,
там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь,все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная и блаженно улыбается,,,
Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Оh. Main Got,,,Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила,даже шубу не снял. :D

Супер, Людочка:D

Скажи-ка, няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.

Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой.
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!:D

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.:)

А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!

:D :D :D

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

ААААА! ! Я счас обалдел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия.
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Сидят наркоманы. А БАБУЛЬКА СМОТРИТ В окно и думает МОЛОДЦЫ РЕБЯТА НЕ БОЯТСЬ КРИЗИСА ,КУРЯТ ОДНУ СИГАРЕТУ НА ШЕСТЕРЫХ
И СМЕЮТСЯ .

И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.:D :D :D

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь .
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

Можно ли относиться к жене как к лекарству,если она капает на мозги три раза в день?:D

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится: - Ты еще рогами постучи!

"Моя бабка помнит еще беспроводные утюги.."