- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется Bам в 30 000 Eвро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно! Она - обойдется !

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Инесса,

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.

Тонет грузин.Забыл как по-русски,,ТОНУ,,Кричит:"Э-э-э,послэдний раз купаюсь!послэдний раз купаюсь!"

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "Спасибо", "пожалуйста" и "руки убрал нах#й"!

Может знает кто, чем можно вывести
шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Отметив бриллиантовую свадьбу, Супруг решил доказать, что он ещё О-ГО-ГО!
Небрежно закурил сигарету, подошёл к супруге сзади, и с сексуальными телодвижениями обхватил её за талию.
В этот момент горячий пепел с сигареты падает супруге на спину.Она истошно :" А-а-а-а-а!"
Он удовлетворённо и с гордостью: А ТО !"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Только когда жена начала
ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

:) :) :) :) :) :) :) :) :)
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!
:) :) :) :) :) :) :) :) :)

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
- Молодой человек,
Вы использовали уже две подсказки.
Все устали, зал ждёт Вашего решения,
скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек,
это не "Миллионер", это ЗАГС!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!:)

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- Я за компом!

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

В мужской компании все веселятся,пьют,только один грустит. -Лёха! Ты че грустишь? -Да у жены СПИД обнаружили. Да,пошутил я,мужики. А что вы так все побледнели?

Заходит ёжик в аптеку,а там две белочки-аптекарши.Он сурово так говорит: -Мне девяносто презервативов. Белочки: -ХИ-хи-хи Ёжик (ещё суровее) -Девяносто два!

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

- Дорогой, я купила тебе подарок.
- Вау, ну давай скорей.
- Сейчас надену.

По статистике, 40 процентов помидоров, выращенных с помощьюгенной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Россия . Три мужика проходят собеседование в новую полицию . Заходит первый , ему показывают фотку и просят назвать приметы . Мужик посмотрел и говорит :
- У этого мужчины одно ухо .
- Это же фотография в профиль , идиот ! - восклицает экзаменатор .
Заходит следующий :
- У него одно ухо .
- Да вы что все !. Это же фото в профиль ! - кричит рассерженный экзаменатор .
Заходит третий . Смотрит на фото и спокойно говорит :
- Этот мужчина носит контактные линзы .
- ??? Экзаменатор быстренько посмотрел личное дело и говорит : - Да , вы правы . Но как вы догадались ? - Ну , он же не может носить очки , если у него одно ухо .

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Девушка, я могу научить вас искусству любви.:)
- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?.:)

Инга:D :D :D Се ля ви!)))

Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена:D

Девочки, спасибо вам всем огромное! У меня сегодня так погано на душе. Почитала, пообщалась и полегчало.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
(X) - Кто?
- Хлебобулочный завод

Пять каннибалов устраиваются на работу в крупную компанию. Директор им говорит: зарплата у нас высокая. теперь вы часть команды. вот тут у нас столовая где вы можете питать не беспокоя других сотрудников. ну и тд тп. Через месяц директор их вызывает и говорит: они клянутся что доволен вашей работой! НО. я уже третий день не вижу уборщицу . в офисе грязь! это случайно не ваших рук дело??

они клянутся что нет. "ну ладно будем разбираться" оставшись одни каннибалы начинают разбираться, один признаётся что это он. " Скотина! мы

целый месяц жрали маркетологов, бренд менеджеров, региональных управляющих - и никто не замечал! какого хрена ты сожрал уборщиццу!!"

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик»белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.:D :D :D :D :D

Инга

-Дорогой,на тебе сидит навозная муха!
-Ты хочешь сказать,что я говно?
-Нет,но муху ведь не обманешь.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике .
- Пап скажи честно: ты что куришь?

Муж Жене,
-Ты изменяла?
-Ну,было один раз с соседом.
-Я спрашиваю-ты пароль для входа в одноклассники изменяла?

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

:D :D :D :D :D :D