Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво. Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня!

Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?:)

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!^o)

Наталья - про башню. Переслала майлом мужу. Ухохотались!

photo.babitch.com/0_Images/?full=yes&img=mouse.gif

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.. Муж: 'Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????' - Жена: 'На х надо, я за гитарой!

Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался.:-O

Женская логикаОна (кричит с кухни): Ты чай будешь?!
Он: Да.
Она: С сахаром или без?
Он: Давай без.
Она: Тогда я кофе сделаю.;)

Из зоопарка в Германии сбежала горилла.
Полиция идет последу - там, где прошла обезьяна,
там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь,все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная и блаженно улыбается,,,
Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Оh. Main Got,,,Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила,даже шубу не снял.

Пара из России приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ. родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?)) ! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Ой, не могу, Инга.попал бедняга:D :D :D

ара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- .Эта. с обезьянкой. скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Жара

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - пол третьего, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.

За аэрофлот по вторникам !

- А что это там композитор делает с поэтессой на рояле?
- Да всё, как обычно - положил слова на музыку.

- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался


шахматами, хокеем,
.. . . . .

участвовал в автогонках.
Но всё закончилось., когда сдох

компьютер.

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

про аэропорт-СУПЕР!

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная.:D

Маша любила петь. Её рекорд был 40 Петь в месяц.(X)

19

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая.:D

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха.

Встречаются как-то раз три школьные подруги.
Решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей.
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Все согласились.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела. Пришла с букетом гвоздик.
Второй:
- А моя двух, пришла вчера выпившая с двумя букетами роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, а моя-то. пришла пьяная в доску, а на шее венок "ОТ БРАТВЫ".

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!

Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь с ликером попалась!"

Супер про конфету)))):D :D :D :D :D :D :D

ЗАДАЧКА :)
Алексей занимается сексом 4 раза в месяц, а его жена Оксана – 8 раз в месяц.Вопрос: сколько раз в месяц Алексей работает в ночную смену?:D

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.