Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-.он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-.и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!

Провожает отец сына на курорт:
-Ты,сынок,смотри там осторожнее.Девки щас
сам знаешь какие пошли,болезнь какую
зацепишь-заразишь
жену.Жена-меня,я-мамку.А ведь ты мамку
нашу знаешь-вымрет всё село.

#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. и после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Сильный туман. Девушка за рулем. Едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и девушка, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю:
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж…

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная,
симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса.
-Дааа,.е же кто-то.
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-Да!
-Ну пошли. Он и тебя вые!

На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ".
"МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель"ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "

"Мужики! Господи, да что же это. Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.

у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!