Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х"йня.

?¦¦¦¦?

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Техничка баба Дуня помыла в офисе, убралась, и тут забегают
менеджеры и начинают мебель двигать, картины перевешивать. Она в шоке!
Что вы делаете? Переезжаете куда?
- Да нет, баб Дусь, мы в книжке по ФэнШуй прочли, как мебель должна правильно стоять. А у
нас сейчас продажи хреновые, вот мы и решили все переставить!
- А-а-а, теперь понятно. Только вот, что я вам скажу: я тут работала еще до революции и
на месте вашего офиса, был публичный дом. Так вот они, когда клиенты плохо шли, кровати не двигали, они блядей меняли!

Объявление в
газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в
Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных
поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не
ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

"Я на Вас . то же, что и Вы .на меня"

"Не гулявшая коза молока не дает"

"В своей стране даосов не бывает"

"В одну девственницу два раза не войдешь"

"Из маленьких негодяев вырастают большие начальники"

"Летом даже тварь комар-может укусить за морду!"

"Бабочки тоже летят на огонь,но никто не называет их Икарами"

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено!
Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

-?-?-?-

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Настоящий мужчина должен
отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от
кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Золотые слова!

Смеяться право не грешно над тем,

что кажется смешно.







У Л Ы Б А Й Т Е С Ь П О - Ч А Щ Е !

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет. Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте .