Пациент жалуется врачу на постоянные головные боли. Врач спрашивает:
- Наверное, злоупотребляете спиртным?
- В рот не беру!
-Много курите?
-Боже сохрани!
-А как насчет секса?
- Даже и не думаю об этом.
- Да, батенька, сложный случай. Очевидно, Вам нимб несколько туговат.

"- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом."

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Девушка на приеме у психотерапевта взволнованно: "Доктор, у меня такая поблема, стыдно и сказать! Я не могу отказать мужчинам, совсем не могу! Кто попросит - всем даю! А на следующий день ругаю себя последними словами: и шлюха и нимфоманка. Мне так стыдно за свое поведение!" Доктор успокаивает девушку: " Ну это поправимо, располагайтесь на кушетке, сейчас я Вас подвергну гипнозу и сделаю внушение. чтобы Вы могли отказывать. Девушка возмущенно - "Зачем же сразу отказывать?! Сделайте так, чтоб мне не было стыдно! "

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“…у…ня”.
Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.

Ресторан "Мир колбас" предлагает:
Немецкие колбаски, японские
колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль
по-мексикански, колбасня по-русски!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда
мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же -
есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним
добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник.
Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын
дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля,
Мичурин отдыхает."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не
мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается
выяснить, что это такое.

Мира, спасибо за хорошее настроение с утра (F):D

Пожалуйста ,пожалуйста.Всё для вас.:D:D
Я продолжу.
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки.
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет! - испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы." - Та-аак, как я понимаю, о сексе и речи быть не может?.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -
.Сходил

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь- счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Бурные аплодисменты! Переходящие в овации!

Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте.
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска.
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте.
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там. ну, где эта гробница.
Еще на следующий день докладывают:
-Всесделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом,договорились,положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они заэто миллиондолларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то. мне ж только на три дня.

В
свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему,
как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию
целинных и залежных
земель. Приезжают они на полевой стан - народ
сидит на земле, фортепьяно
нету. Ростропович разволновался: "Как же я
буду без аккомпанемента играть?" А
композитор Ян Френкель его
успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший
аккордеонист, я тебе
саккомпанирую - никто и не заметит!"

Вот Ростропович
играет, Френкель
на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг где-то в конце
"зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через
сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то
мне
лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме. Давай,
играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до
концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и
внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди - дай баян
послушать!."

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно
было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более
что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три
тополя на Плющихе

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила
Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в
списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат
берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором
недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой
берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег
Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.

31декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
- М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Спрашивают пофигиста: как вы относитесь к войне. Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к коррупции? Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к деньгам? А деньги мыуважаем - отвечает пофигист. А как же ваши принципы? А принципы - нампо фигу - отвечает пофигист.

СУПРУГИ В ПОСТЕЛИ:
-ДОРОГОЙ, НУ ВОЗЬМИ МЕНЯ.
-СПИ , Я НИКУДА НЕ ЕДУ.

Сын спрашивает отца:
-Папа,а правда,что в некоторых странах муж узнает,на ком женился только после свадьбы?
-Это в любой стране,сынок.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека,
второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

хорошо лётчику, прилетает в аэропорт, там его девушка ждёт.
хорошо машинисту, приезжает на вокзал, там его девушка ждёт.
хорошо капитану, приходит в порт, там его девушка ждёт.
плохо только девушке мотаться из аэропорта на вокзал, с вокзала в порт.. :D:D:D

Муж решил участвовать при родах жены. Только зашёл в родзал-упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать,он снова упал в обморок-ударился,откачали. И так несколько раз. Очнулся в очередной раз,а ему говорят:" Поздравляем! У вас дочка!" Он :"Ну, слава Богу,хоть не будет мучится так как я!"

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться. :D

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

То, что выжил, - радует. Огорчает только, что из ума.
...
У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю. уплыл.

Останавливается Добрый Молодец перед камнем указателем на развилке. На камне написано:

Налево пойдешь - по голове получишь, коня потеряешь.
Направо пойдешь - по голове получишь, коня потеряешь.

Задумался Добрый Молодец. И тут сверху голос:

- Думай быстрее, а то прямо сейчас по голове получишь.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Не новый, но мне нравится.
Встречает Серый волк Красную шапочку, разговорились.пирожки, бабушка, лес, то сё.
Волк говорит Шапке: А хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще никто не целовал?
Шапка глазки к небу задрала и спрашивает: В корзинку, чтоль?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Я только сейчас заметила про годовщину и призы. :D
Рита, читать то много придется.;)(F)

Да уж!
Только давайте как-то вместе выберем! Есть там несколько шедевральных

Предлагаю, начиная с декабря, голосовать - в смысле указывать номер странички и "автора". ОК?
Приз будет объявлен чуть позже.

… Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника.