Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково
водит
вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

Утро. Женщина встала, приняла душ, укладочка, макияж, кофе
для мужа, бутерброд для сына, погладила им брюки- рубашки, проводила на работу-В школу. Сама бегом на работу.
Работает до 18-00. Конец рабочего дня. Схватила сумки-пакеты побежала домой.
Маршрутка, очередь, села доехала, забежала в магазин за продуктами, забежала на
рынок за этим же, по пути в химчистку. Потом дом, подъезд, лифт не работает.
Она пешком по лестнице с полными сумками. Первый этаж, второй этаж, третий,
четвертый, пятый. между шестым и седьмым этажами стоит обнаженный мужчина .
Красавец!! Она его взглядом обводит с
головы до . И , боже мой, вскрикивает, прикрывая рот ладошкой: - О-о-ой, яйца
забыла купить!
И бегом вниз по лестнице.

П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожит в этот день непогожий
О-тчего я веселый такой!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага.щааазз" :D

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма.
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!.

.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys

:D

Недовольны муж и дети,
В голосах звенит металл,
Мама снова в Интернете
И почти назрел скандал.
Мамин взгляд блуждает странно,
Ей сегодня не до вас.
«Так ли поступают Мамы?!»
раздается грозный глас.
Ужас! Что это такое,
Наяву или во сне?
«Я твоя, Мамаша, Совесть,
Не забыла обо мне?
Что себе вообразила,
Доморощенный поэт!
Ты полы сегодня мыла?
Ты нажарила котлет?
Обнаглела до предела
И испортилась совсем!
Слишком долго я терпела,
Укушу тебя и съем!»
«Подожди, тут очень срочно.
Все я помню - дом, семья,
Допишу всего две строчки,
А потом - грызи меня!»

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот. . .
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз.
Грузовик привез дрова - Это два. . .
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка.
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз.
Рассказали всем про синий Презеленыи красный газ!
.Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел. Витя пел, Вован молчал, Дима
головой качал. Дело было вечером, тырить было нечего.

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван.
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора.
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

Мартышка
бежит по лесу и кричит:
КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего
орешь?
Мартышка: так ведь кризис же.
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка: бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же.
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу! :D
Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.(C)
Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.:D

Сойдите с ума! Думать мешаете!

- вы любите кафку?
- да, особенно грефневую

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА. Бывает в жизни так.
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно.
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

Ананас
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это.отдается.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти.в пустыне.сможет.ананас?!

Российский погранец: "Все это хуня. Зато мы народ радушный, добрый, не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает. со смеху отвечает: "От жэж ты хй нэграмотнэй, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!" (перевод. ВСЕГО ДОБРОГО).

Девушки!
Я прошу прощения за такую нецензурщину, но из песни слов не выкинешь..
Мы так с мужем так смеялись..это жизнь.

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
Украинский погранец: "Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же солнэчко над намы свитыть и грие."

:D

В Тридевятом царстве,
в тридесятом государстве
жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда
в зеленой долине близ своего
замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем,
но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова
превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке,
а ты будешь
готовить мне еду,
чистить моего коня,
стирать мою одежду,
растить моих детей
и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, легко поужинав
лягушачьими ножками с приправами и
бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага.щааазз

Жена - мужу радостно сообщает:
Ой, Вася .. ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу..
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала.
Потом подарок подарил,
Я в облаках летала!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала.
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!
Ты что, надулся "крокодил"
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил.
На сайт мой, в "Одноклассниках".

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента.
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь.
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть.
А может, сумочку какую.
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге".
А сколько.? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены. ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то. не то. не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент.

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали.
Продолжение дальше.

Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлосьотыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самоминтересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входнаядверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина.
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллическойкартины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что егоприняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла засобой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Даматоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
Ипротягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

стащила в другой группе;) :D :D :D :D :D

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что
скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый
вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС

Выходит стюардесса в салон, а там все ржут над мужиком, который наблевал полный пакет, ещё хочет блевануть, а некуда. Стюардесса метнулась за новым пакетом, возвращается - все блюют, а мужик смеётся.
-???
-Они думали, что через верх польётся, а я отпил.
:D

Сидит женщина у стоматолога.Рот раскрыт,врач пломбирует зуб.Вдруг у неераздается звонок мобильного. стоматолог берет телефон,читает:Mуж!-иотвечает:''Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчася кончу и она вам перезвонит''.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефонуразговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталиккакой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий деньговорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А самснимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимаетнаблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит изнее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, женаоткрывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклемрвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталикберет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров —красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с цельюнарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.

продолжение.
Груди,как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочкина боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин… Как перед Виталиком неудобно…

Ой с истории в маршрутке думала помру от смеха:D

я эту историю уже раз 20й читаю. и каждый раз до коликов!

Про маршрутку - жесть!:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D